Я скучаю по тебе. С каждым днем все больше и больше. Странно, ведь это я предложила тебе прервать эти бессмысленные отношения. Но что чувствуешь ты? Скучаешь ли по мне? Знаешь, иной раз мне так хочется позвонить/написать тебе, но каждый раз я сдерживаю себя мыслью, что тебе не нужны эти отношения, ведь именно поэтому мы расстались.

Не понимаю тебя. Не понимаю, какой ты. Если тебе было хорошо со мной, то почему ты потом почти перестал звонить и писать? Я вообще не понимаю, зачем ты начал эти отношения именно сейчас, если понимал, что так будет? В твоих глазах я,наверное, выгляжу как предатель- не стала ждать, отказалась от тебя. Надеюсь только, что ты здраво смотришь на вещи.

Ты не знаешь, но я уже год хожу по кругу: в прошлом году ты мне только начал нравиться, я знала, что это бессмысленно. И я просто сбежала в лагерь, надеясь, что кто-то перебьет эти мои чувства к тебе. Но все возобновилось в декабре. И вот где я сейчас: опять жду поездки в лагерь, чтобы перестать думать о тебе- там будут заботы, дети - совсем не до этого( ну ты и сам знаешь). Может, это какой-то знак свыше? Только я вот не пойму, какой именно.

Одна часть меня вопит о том, что я должна быть с тобой, а другая жестким голосом говорит о том, что мне нужно забыть и идти дальше - "переживешь, перескучаешь, у тебя будет парень, который тебя действительно будет любить и ценить, а не ноги вытирать". И я разрываюсь. Мне плакать хочется от осознания того, что я привязалась к тебе, мне тебя не хватает. Но и гордость не позволяет мне написать и начать все сначала. Не думаю, что у наших отношений будет какое-то продолжение: ты найдешь себе девушку в своем лагере, да и работать мы больше с тобой не будем, как и видеться.

Но все зависит от тебя.

Я хочу, чтобы ты прочитал это, но боюсь выглядеть жалкой. Боюсь, что мне это все нужно больше, чем тебе. И ты подумаешь, что еще одна цель в виде девушки достигнута. Я не хочу тянуть эти отношения. Ты мужчина. Я говорила, что скучаю, но ты не слышал.

Вначале ты чего-то ждёшь... Очень долго. Веришь, надеешься, проверяешь, может оно уже случилось или скоро случится. Ну там, по обстоятельствам, смотря чего ждёшь... А потом приходит чувство "спасибо, не надо". Спокойное, ровное, без надрыва, понимание того, что даже если это сейчас случится, ты уже не сможешь принять и порадоваться этому, как когда ждал. Поэтому, спасибо, не надо. Вот теперь... вот так... после всего этого - не надо. Нет, я не капризная. Не манипулирую. Не набиваю цену. Просто - нет. 
И не важно, что кто-то понял, решил, осознал и наконец-то готов. Раньше надо было думать. Раньше. Поезда уходят, самолеты улетают, люди перестают ждать. Все? Да, все. И не надо вот этого... как же так, это же обстоятельства, как ты не понимаешь? Понимаю. Принимаю. Но уже не хочу. 
Мельком посмотришь на это и подумаешь: а тебе не страшно? Хоронить свои мечты, не страшно? Нет, не страшно! Потому что мечта, оскорбленная долгим ожиданием, уже не мечта. Из нее уходит энергия. Давайте уже умрём? - Ну давайте! Поэтому лучше отпускать свои мечты, когда уже понятно, что ожидание входит в привычку. 
Я бы многих людей хотела спросить, и себя иногда: а почему вы думаете, что вас будут ждать? Вот столько времени, по столько раз, ждать и ждать, откуда у вас такая уверенность, что вы этого стоите? Что время, проведённое с вами, для кого-то настолько бесценно, что он не найдёт,чем заполнить вместо этого свою реальную жизнь? Знаете, даже самая большая любовь может закончиться, если всё время обманывать ожидания человека. А что уж говорить о дружбе, о работе? 
Поэтому не заставляйте людей ждать. Это довольно противно, услышать в ответ "спасибо, не надо". Впрочем, ощущать внутри пустоту вместо надежды тоже не в кайф...

Бережок

Я устала. Устала ждать тебя: на выходной, чтобы провести немного времени с тобой, ждать твоего звонка и каждый раз, когда звонит телефон, надеяться, что это ты. Я не Пенелопа, а ты не Одиссей, а твоя работа - это не далекое плавание. 

любимому человеку не скажешь "извини, я уставший".
или "у меня сегодня другие планы".
или "я голоден. не сейчас".

к любимому человеку без оглядки полетишь в любом состоянии, по себе знаю

А ты мне говорил: это было твоим оправданием. В любом случае, ты мог написать смс, что у тебя все хорошо, но ты очень устал. Но ты не делал даже этого. Тебе было все равно. Знаешь, я чувствую себя тряпичной куклой - поиграл, когда захотел, надоела, кинул и пусть валяется до следующего раза, когда появится желание или потребность. Ты пользовался мной: тебе было удобно, что в городе был человек, который выполнит твои просьбы и который будет ждать тебя. Я чувствую себя идиоткой, которая бежала к тебе по первому зову. У меня же к тебе была только одна просьба: звони мне почаще. Но ты даже этого не мог сделать. А вчера ты просто поставил приоритеты, выбрав вечер с друзьями на батутах вместо вечера со мной. Ну да, с ними же ты не работаешь и больше не сможешь увидется за все лето. Впервые за несколько месяцев я плакала из-за тебя.

А потом появилась какое-то равнодушие. Оно жестким голосом пробивалось сквозь мою мягкость и попытки оправдывать тебя. Я решила, что с меня достаточно. Себя нужно любить больше, чем тебя. Хорошо, что у нас еще не дошло до великой любви и я не увязла в этом по уши. Мне было обидно за себя: я ждала тебя, а ты променял меня на какие-то батуты и друзей.

Ты предложил подождать до осени, когда мы уже будем в городе. Но,знаешь, я не думаю, что у нас что-то получится: ты ведь так и не полюбишь меня, да и работать мы вместе больше не будем. Я больше не хочу видеть тебя рядом.

Мне было приятно провести с тобой эти несколько дней. Спасибо, что показал мне, что я должна уважать и любить себя больше, чем какого-либо парня, который у меня есть или будет. Теперь я не буду вздрагивать от каждого телефонного звонка, надеясь, что это ты. Я не буду ни за кем бегать, просить чьего-то внимания, в частности, твоего. 

Удачи тебе. Надеюсь, однажды ты будешь счастлив по-настоящему.

Нервы- самый дорогой человек

~ Может / Не может ~

Трагедия женского рода, из которой рождается самобичевание, нервные срывы и ночные бдения в слезах при полной луне произрастает из одного единственного и неопровержимого факта. Женщина не может влюбить в себя мужчину. Он либо любит сам, либо не любит никогда. И сколько бы сил ты ни тратила на косметику, новое платье, прическу, которая делает твое лицо особенно очаровательным, – все это ничего не весит. Ты можешь быть поразительно милой, тренировать дикцию, ненавязчиво хвастать кулинарными способностями, искрометно шутить и быть великолепным собеседником. Можешь изображать трогательную недотрогу или сексуально раскрепощенную кокетку. Можешь нестись к нему через весь город, потому что у него какие-то проблемы. Можешь выжидать по два-три дня над телефоном и не звонить сама, потому что гордая. Можешь рассказывать ему о толпе своих ухажеров, чтобы выбить из него хоть каплю ревности… Ты можешь делать все, что угодно. Но только не заставить любить себя. Если мужчина не смотрит на тебя с восхищением и не желает видеть тебя каждую свободную минуту, то этого и не будет. Хоть в лепешку расшибись.

Примечательно то, что абсолютно любой мужчина, даже совершенно неинтересный девушке, может, при нужной доле присутствия и внимания добиться от нее расположения. Добиться того, что однажды вечером она вдруг подумает: «Почему он не звонил сегодня?».

Они могут. А мы нет.

Illustrations: (х)

(via nancychipmunk):dushechcka

Каждое утро Рыцарь целует меня и уходит по своим делам. Я продолжаю лежать еще несколько минут, слушая как он собирается и его шаги в подъезде практически растворяются. Потом грохочет подъездная дверь, значит пора вставать. 

Заворачиваюсь в плед, подобно прокуратору Иудеи Понтий Пилату, и выскальзываю на балкон. Да, походка у меня подобающая, если честно. Спасибо, что судьба другая и кровавого подбоя нет. Однако, сейчас не об этом. 

Не знаю, как Вам, но мне безумно нравится быть частью утра. Смотреть на проходящий по улице людей. Видеть их эмоции. Слышать, как смеются школьники, как ворчит мужчина из дома напротив. И улыбаться от того, что являешься частью этого огромного мира. Даже больше, Ты являешь собой целый мир.

Только этот мир не будет существовать вечно. У Тебя всего одна жизнь. Как ты хочешь её провести? Ворча по утрам? Сожалея? Прося разрешения? Ненавидя себя? Бегать за людьми, которые не замечают тебя? Этот список можно продолжать вечно. Разве этого ты хочешь?

Верь в себя. Делай то, от чего Ты себя хорошо чувствуешь. Делай то, что вдохновляет Тебя и придает сил. И наплевать, что окружающие сочтут чудаком. Они давно перестали видеть объективно. Растворились в своих телефонах и никому ненужных "так неправильно".

Никто не знает, как правильно на самом деле. Никто, кроме Тебя. Только Ты можешь понять, что так давно просит твоя душа. Быть может, стоит перестать оглядываться на тех, кто давно уже и не смотрит на Тебя и сделать что-то, что принесет Тебе счастье, радость, улыбку. 

Попробуй находить красивое во всем, что окружает тебя. Если Ты не видишь, это не значит, что мир лишен прекрасного. И не заметишь, как засияешь, ярче солнца. 

"Нужно – быть. Готовить еще для кого-то чай, выбирать дороги и поезда, продумывать маршруты, благодарность чувствовать чаще, чем стеснительность или неловкость. Беречь свет в себе и знать, где он включается у других. Ощущать бег пространства и незыблемость времени, учиться тому, что нравится, далекое – превращать в близкое и понятное." 

via Кот Лексеич

Оно везде, во всем, что делает человек. Наверное, это своеобразный двигатель, мотиватор. Причем, как индивидуальный, так и общечеловеческий. Достигнув цели, людям, в большинстве случаев, больше не хочется пользоваться плодами своих усилий - приходит удовлетворение потребности, а затем и пресыщение. Да, сначала мы получаем неимоверную радость от достижения цели, независио оттого, в какой сфере были достигнуты результаты, но позже, когда человек привыкает к мысли о полученном, он перестает видеть в этом что-то удивительное, что-то волшебное - как будто это норма и так всегда должно было быть. Ребенок через какое-то время пресыщается игрушкой, которую так долго просил у родителей. Руководителю какого-то отдела/предприятия становится привычнее управлять подчиненными. Но это совсем не значит, что ребенок совсем забудет про свои старые игрушки и не станет больше с ними играть, а руководитель забыл, что такое быть просто работником.

Но я не могу понять человеческие отношения. Почему люди пресыщаются друг другом? Неужели, достигнув цели, завоевав чье-то расположение, на этом все и заканчивается через какое-то время? В каждом человеке целая вселенная, и в каждую минуту, каждый день люди уже другие. Они уже изменились: тот, кого ты, казалось бы знал, может показаться тебе совершенно незнакомым человеком, может открыть тебе в себе те качества, которые ты никогда не видел в нем. Можно же просто удивлять друг друга. Быть разными не только для других, но и для самих себя.

Приехала домой, прежде чем возвратиться в Орск и начать проходить медкомиссию, а потом уехать в лагерь. Такой мини-отпуск перед всей этой суматохой. Мой дом. Хотя бы часть того лета, которое я обычно провожу дома. Очень малая часть - всего десять дней. 

Поняла, что, сколько бы нам с Дашей ни было лет - 15, 20,25, мы всегда будем младшими детьми. С нашим мнением не будут особо считаться и слушать нас тоже особо не будут. Мы ведь на своей волне - сначала школа, потом институтская жизнь и лагерь. Мы надоедаем своими рассказами об этом. Я хочу, чтобы мама поняла, насколько это важно для меня сейчас, а ей, похоже, уже становится все равно.

Оля начала ко мне прикапываться: то шорты не такие, то болтаю много, то одета не так, то тон не тот. Я пытаюсь общаться с вами. Кем вы хотите меня видеть? Я это я. И я уже не та, кем была раньше, кем была в школе - загруженный, уставший подросток. Я изменилась. Может, не в лучшую сторону.

Столько странных мыслей в голове.

Хотя и после признания того, что на тебе свет клином не сошелся, у меня все равно что-то переворачивается внутри, когда ты звонишь мне.

Знаешь, я уже почти забыла, как это-быть с тобой рядом. Странно забывать то, о чем почти и не имела понятия, да? Забыла, как это - обнимать тебя, целовать. Что-то испытывать к тебе. Хотя прошло все чуть больше недели. Знаешь, я бы не поверила тем, кто мне год назад сказал бы, что у нас с тобой будут вот такие отношения. Что у нас вообще будут хоть какие-то отношения.

Я до сих пор не могу понять кто мы друг другу. Уже не коллеги и не друзья. Если мы встречаемся, то почему тебе тогда настолько все равно на меня? Мне обидно,когда ты обещаешь позвонить и не звонишь, когда забываешь. Ощущение ненужности, как будто я балласт, или та, о ком можно вспомнить между делом, когда заскучал. Это заставляет меня быть неуверенной в себе и неуверенной в тебе.

Развей мои сомнения. Дай мне уверенности. Будь рядом, даже если ты не здесь.

Но ты этого,видимо, совсем не хочешь...

Похоже, эта дурацкая характеристика совместимости имен все-таки правда. Ты не хочешь говорить о своих чувствх, да и я тоже. А все потому, что ты не уверен, нужно ли тебе это, нужна ли я тебе. У тебя не екнуло, когда ты начал общаться со мной. Тебе просто скучно и так ты забавляешься, надеясь, что однажды, возможно, все же влюбишься. Но один мой промах, второй, третий...Сколько их еще будет? Не я нужна тебе, пойми и перестань мучить и меня и себя.

Ты обиделся, когда я сделала не так, как ты хотел. Но чего ты ожидал? Что я пойду у тебя на поводу? Что мне за счасте твое внимание? Так и есть. Но также у меня есть чувство собственного достоинства. Ты не представляешь, как низко я себя чувствую, когда радуюсь этим обрывкам твоего внимания. У меня не всегда хватает сил сказать тебе "нет". Но путь прокладывается.

Сложно видеть тебя каждый день, знать, что сейчас у нас хорошие отношения, но буквально через несколько месяцев это изменится, и все,что я буду получать в свой адрес это: "Пусть в жопу идет". Да, за глаза, но буду. И я осознаю это. И я уже готова к этому. Ну почти.

Надеюсь, все это, никогда не попадет к тебе в руки.

Не хочу, чтобы ты мне снился. Ведь в моих снах мы вместе: дурачимся, держимся за руки, просто счастливы. Такое тепло и спокойствие разливались по телу. Помню, даже поцеловала твою руку, когда она держала мою: так я была счастлива. А в реальности ты уделяешь мне мало внимания, мы даже не обнимаемя уже при встрече.

Я вообще не понимаю, что ты хочешь от меня. "Он еще сделает что-нибудь, тогда тебя обратно потянет", - сказали мне. И действительно. Стоило мне только в девнике написать, что я наконец-то дышу свободно, как нате вам, ты стал играть с моими волосами и плести из них косу. А сегодня, в мой день рождения, ты не обращал на меня внимания практически. Это честно? Мне было очень обидно. Я ждала чего-то большего, чем просто "поздравляю с днем рождения". Ты хотел,чтобы я позвала тебя в кино? Я позвала, но у тебя планы. Мне было больно. Мне нужны были разговоры с тобой, твоя поддержка. Но у тебя планы. Так что тебе нужно? 

На меня очень легко влиять. Я, как мягкая глина, поддатлива к чужому мнению, чужому влиянию. Легко отбрасываю свою точку зрения, принимая другую, чужую. Это очень плохо. "Ты сама не знаешь, что есть истина", - сказали мне. Да, не знаю. Поэтому я такая разная всегда. Я говорю одно, а потом, спустя какое-то время, осознаю, что была не права. Считала себя взрослой, но на деле же - ребенок, просто большой ребенок. Как повзрослеть и набраться ума? Это сложно.

В стиле Лары Джин

Лара Джин героиня серии книг Дженни Хан "Всем парням, которых я любила". Это одна из немногих серий, которые я могу перечитывать сколько угодно. Невероятно добрая, близкая к реальности история о юной любви. Читая книгу, я чувствую себя так, словно сижу у камина в теплых носочках. Сплошное тепло и удовольствие. Но сейчас речь не об этом.

Лара Джин влюблялась пять раз. И каждому парню она писала письмо, когда её чувства угасали. Так она ставила точку. Письма она не отправляла, хранила их в коробке из под шляп. Но на душе неизменно становилось легче. И я думаю, это восхитительное средство для того, чтобы высказаться без последствий, которые пугают. Шанс на свободу от навязчивых мыслей. 

Я часто думаю о людях, с которыми, по разным причинам, не могу поговорить. С некоторыми я прервала общение, но все еще остались слова, которые я бы хотела им сказать. Иногда это выдуманные персонажи. Порой знаменитости, которых я вряд ли встречу в своей жизни. Но слова так рвутся, что их трудно сдержать. Письмо - замечательное средство, чтобы расставить все на свои полочки. 

Уединиться ото всех в своей комнате, достать листок и ручку (фломастеры, карандаш - все, что пожелаете), включить музыку или в полной тишине выпускать слова на волю. Пусть они струятся водопадом по бумаге, освобождая место для чего-то нового в вашей жизни. Писать, пока не закончатся слова. Писать, пока сердце не начнет исцеление. И верить, что по какой-то счастливой случайности, Вселенная вас услышит. Все встанет на свои места. Вы можете выплеснуть обиду, гнев, любовь, вину, восхищение. Все, что пожелаете. Но прошу вас, оставайтесь добрыми. Помните, что внутри вас свет, а не тьма. 

После того, как письмо написано, решите, что бы вы хотели: отправить его или сохранить. Выпейте чаю, выйдите на балкон и вдохните чистого воздуха, разомнитесь. Думаю, при написании, вы открыли для себя что-то важное. Пропитайтесь этим. Не делитесь ни с кем какое-то время. Пусть это останется с вами. Улыбнитесь. Вы проделали хорошую работу. Слова должны быть выражены. 

via go-up

Итоги 2016 года

В сравнении с предыдущими годами, 2016 год дал мне многое.

Вступление в РСО является неотъемлемой частью этого года. Именно здесь я проводила львиную долю своего свободного времени, теряла и находила друзей, понимала что к чему и набиралась опыта.

2016 год стал годом открытия себя. Я начинала узнавать, на что способна, как я могу достигнуть того, что хочу и в чем мои сильные и слабые стороны. Год откровения с собой. Год изменений - я красила волосы в красный, потом ждала, когда этот цвет смоется, летом, радостная, ходила со своим цветом, а потом опять перекрасилась - сначала в блондинку, а потом - растяжка цвета. Год поиска себя, своих хобби, осознания того, что мне нужно и что именно я хочу - я так до конца и не разобралась в этом. Но мне жаль, что я стала чуточку дальше от своей семьи из-за учебы и разъездов, но мы часто связывалась по телефону, что давало ощущение присутствия и участия. 

Это был интересный год. Спасибо за то, что это со мной было.

Но вот уже Новый год уже стучится в наши двери, и все,что мы можем сделать - это встреть его с распростертыми объятьями и чистым сердцем. Оставьте все обиды и переживания в старом году, и будьте счастливы в новом. Цените то, что у вас есть, и наслаждайтесь этим. Скажите старому году "спасибо" за все, что в нем происходило: и плохое, и хорошее, скажите "спасибо" за то,что это было. Пусть новый год подарит вам то, чего так искренне вы желаете, чего хотите всем сердцем. Пусть он принесет вам успех, благополучие и много-много радостных моментов. 

WINTER'S TALE

приняла от прекрасной lonely-hearts

передаю trist, protegototalum, daria-snow, frank-iero и всем, кто еще не сделал этого.

Любимый месяц зимы?- Я склоняюсь к декабрю и январю. Декабрь волшебен своей предновогодней атмосферой, но именно на этот месяц и выпадает начало сессии. А январь прекрасен атмосферой новизны, ощущение того, что все можно начать сначала.

Светлые и нейтральные оттенки или яркие свитера в рождественский узор? - светлые и нейтральные, скорее.

Горячий шоколад или чай с пряностями?- чай с пряностями и изредка горячий шоколад и какао.

Джаз или микс из рождественской музыки? - микс рождественской музыки.

Любимый зимний фильм?-  банально, но "Гарри Поттер". Помню, в детстве часто смотрела по телевизору Гарри, и вообще, атмосфера Рождества в Хогвартсе - именно та часть серии фильмов, которая заставляет меня пересматривать его. Еще последнее время начала пересматривать "Елки" - такое легкое, создающее новогоднее настроение. Ну, и конечно же, советские сказки.

Любимая зимняя книга? -  книги Гюго и "Два капитана" В. Каверина.

Имбирное печенье или взбитые сливки на горячем шоколаде? - взбитые сливки на горячем шоколаде.

Любимый зимний ритуал?- обмен подарсками с группашками("Тайный Санта") и родными и, конечно же, поиск и упаковка этих самых подарков.

Винные помады или бесцветный бальзам для губ? - мои губы безумно страдают зимой, поэтому бесцветный бальзам.

Любимый зимний запах? - мандаринов, готовящихся салатов и елки

Любимый завтрак зимой?- мой завтрак зимой ничем не отличается от завтра в другие времена года

Зажечь свечи или гирлянду? - гирлянду. мне кажется, она придает особую атмосферу, которую свечи не способны передать

Назови пять любимых занятий зимой. - 1. читать - на зимних каникулах появляется много времени, 2. кататься на коньках, 3. покупать подарочки к новому году, 4. пить чай с друзьями, проводить вечера с родными, 5. смотреть фильмы/сериалы.

Последние два дня по насыщенности событиями идут за неделю. Это все дурацкая предновогодняя суета. Я ничего не успеваю. Вчера позвали участвовать в сказке, но уж вечером я пожалела о своем решении, ибо не знаю, как буду успевать все совмещать. А еще мы с Д. устроились работать снегурочками в резиденцию Санты Клауса, но уже само знакомство с работодателем меня разочаровало. Из-за этой женщины исчезли те крохи боевого духа, которые имелись.

27 декабря мы будем проводить "Стартин" в детском доме. Все бы ничего, если бы не моя сконфуженность и переживания о том, как я выгляжу со стороны. Меня это очень сильно волнует, я боюсь облажаться, напортачить. Именно поэтому такое, наверное, и случается. Как побороть это в себе? Дайте совет.

Я начинаю общаться с людьми из штаба и начинаю открываться им. Наверное, зря. Боюсь, что в любой удобным им момент они возьмут и используют информацию против меня. Или же будут считать меня эдакой слабачкой. На самом деле я и есть "эдакая слабачка" из-за своей нерешительности с малознакомыми мне людьми. Но что поделать. Я боюсь быть собой, и меня пугает все, что происходит, когда я нахожусь рядом с этими людьми. Хочу нравится, но пока не очень получается. Я кажусь робкой, и с этим тоже нужно бороться. Вообще, хочу развиваться как личность, развиваться творчески, работая в штабе. Но и тут феил.

Мне надоело, что везде у меня неудачи, что я не могу что-то сделать. Где мой боевой дух? Где та прежняя Нот, которая готова была в поте лица трудиться, чтобы доказать всему миру и самой себе, что она что-то может? Наверное, я выросла из нее. Или просто так прикрываю свою лень решиться на что-то, взять ответственность за себя, а не возлагать ее на кого-то другого.

Листая фотографии, я подумала об одной вещи. О том, что события, происходящие в жизни любого человека, складываются в историю. Я смотрела на фотографию, видела Дашу и себя, и почему-то это отразилось эхом далеки-далеких воcпоминаний: "Здесь она просто наслаждается этим моментом, но еще не знает, что ждет ее впереди - обретение опыта, налаживание контактов, учеба учеба учеба".

А еще я жалею, что делала мало фотографий во время целины и не снимала видео. Это было мое первое лето в качестве вожатой, да и вообще мое первое лето в РСО. 

Мне кажется, через какое-то время я буду перечитывать свои записи и точно так же вспоминать:"Она еще не знает, что ее ждало..." На самом деле, мне кажется, что так можно сказать о всей нашей жизни. Мы никогда точно не знаем, что получим от похода в кино, встречи с друзьями или поездки в какой-нибудь города/страну. Даже предвидя, мы не всегда можем контролировать события. С одной стороны, это плохо, а с другой - это творит жизнь.

Все чаще и чаще начала задумываться о том, те ли люди меня окружают, хочу ли я действительно с ними общаться. Я такой человек, который, если любит, отдает все, всю себя дорогим. И взаимен я хочу чувствовать то же. Но этого не происходит. И тогда мне в голову приходят всякие нехорошие мысли. Я только не могу понять: это со мной что-то не так или с окружающими. Оба варианта, наверное. Я просто пытаюсь быть собой, но мало кому это интересно.

По сути, многим плевать на то, что я говорю, им лишь бы высказаться. И это отбивает желание говорить о себе, о том, что у меня в жизни происходит, что я чувствую. У многих бывают такие ситуации, когда ты говоришь-говоришь-говоришь и не замечаешь, как перебиваешь другого, и не один раз, и не видишь, как ему больно от этого. Но зачем тогда говорить, что ты любишь человека, если это не так? Да тебе же плевать на самом деле. 

Меня это огорчает. С каждым днем все больше и больше. 

На днях разговаривала со старшей сестрой по телефону, и речь зашла о детях и семье. Я в очередной раз сказала, что не хочу выходить замуж и даже не хочу иметь детей, а Даше повторяю, что буду нянчить детей моих сестрер. Сестра сказала, что я глупая и детей надо желать иметь. Пусть не в моем возрасте,ибо очень рано, но все же. Я приняла ее слова к сведению, но так и осталась при своем мнении. 

Буквально несколько минут назад послушала песню IOWA - "Одиночество", и мне стало страшно. Неужели эта песня, наполненная такой тоской и одиночеством, вскоре будет гимном моей жизни? Я не хочу этого. Не хочу приходить домой и знать, что меня там никто не ждет или ждет, но только кот или собака. Ходить по квартире, не выключая свет, сама себе петь или включать музыку, чтобы хоть как-то заглушить эту давящую тишину, желать променять все это на детские крики из комнаты. Я понимаю, что в какой-то степени это означает свободу - ото всех и для самой себя. Но это же и плен - лежать в темноте в кровати и мечтать о том, чего не имеешь, мечтать готовить для кого-то, обсуждать планы на выходные и даже сегодняшний вечер, спешить на встречу к кому-то, пытаться сделать приятное, да просто любить - "Это счастье!" - поет IOWA. 

Спасибо этим четырем минутам, что помогли мне осознать то, в чем я ошибалась.

я типично по-овенски временами импульсивна, посему пришла к выводу, что если меня когда-нибудь и угораздит выйти замуж, то это будет что-то из серии "а, давай прям щас, слабо?"

и вообще, мне нужно как можно больше людей из серии "а, давай прям щас", мне не с кем воплощать безумства, временами возникающие у меня в голове. 

via daria-snow