Похоже, эта дурацкая характеристика совместимости имен все-таки правда. Ты не хочешь говорить о своих чувствх, да и я тоже. А все потому, что ты не уверен, нужно ли тебе это, нужна ли я тебе. У тебя не екнуло, когда ты начал общаться со мной. Тебе просто скучно и так ты забавляешься, надеясь, что однажды, возможно, все же влюбишься. Но один мой промах, второй, третий...Сколько их еще будет? Не я нужна тебе, пойми и перестань мучить и меня и себя.

Ты обиделся, когда я сделала не так, как ты хотел. Но чего ты ожидал? Что я пойду у тебя на поводу? Что мне за счасте твое внимание? Так и есть. Но также у меня есть чувство собственного достоинства. Ты не представляешь, как низко я себя чувствую, когда радуюсь этим обрывкам твоего внимания. У меня не всегда хватает сил сказать тебе "нет". Но путь прокладывается.

Сложно видеть тебя каждый день, знать, что сейчас у нас хорошие отношения, но буквально через несколько месяцев это изменится, и все,что я буду получать в свой адрес это: "Пусть в жопу идет". Да, за глаза, но буду. И я осознаю это. И я уже готова к этому. Ну почти.

Надеюсь, все это, никогда не попадет к тебе в руки.

Не хочу, чтобы ты мне снился. Ведь в моих снах мы вместе: дурачимся, держимся за руки, просто счастливы. Такое тепло и спокойствие разливались по телу. Помню, даже поцеловала твою руку, когда она держала мою: так я была счастлива. А в реальности ты уделяешь мне мало внимания, мы даже не обнимаемя уже при встрече.

Я вообще не понимаю, что ты хочешь от меня. "Он еще сделает что-нибудь, тогда тебя обратно потянет", - сказали мне. И действительно. Стоило мне только в девнике написать, что я наконец-то дышу свободно, как нате вам, ты стал играть с моими волосами и плести из них косу. А сегодня, в мой день рождения, ты не обращал на меня внимания практически. Это честно? Мне было очень обидно. Я ждала чего-то большего, чем просто "поздравляю с днем рождения". Ты хотел,чтобы я позвала тебя в кино? Я позвала, но у тебя планы. Мне было больно. Мне нужны были разговоры с тобой, твоя поддержка. Но у тебя планы. Так что тебе нужно? 

На меня очень легко влиять. Я, как мягкая глина, поддатлива к чужому мнению, чужому влиянию. Легко отбрасываю свою точку зрения, принимая другую, чужую. Это очень плохо. "Ты сама не знаешь, что есть истина", - сказали мне. Да, не знаю. Поэтому я такая разная всегда. Я говорю одно, а потом, спустя какое-то время, осознаю, что была не права. Считала себя взрослой, но на деле же - ребенок, просто большой ребенок. Как повзрослеть и набраться ума? Это сложно.

В стиле Лары Джин

Лара Джин героиня серии книг Дженни Хан "Всем парням, которых я любила". Это одна из немногих серий, которые я могу перечитывать сколько угодно. Невероятно добрая, близкая к реальности история о юной любви. Читая книгу, я чувствую себя так, словно сижу у камина в теплых носочках. Сплошное тепло и удовольствие. Но сейчас речь не об этом.

Лара Джин влюблялась пять раз. И каждому парню она писала письмо, когда её чувства угасали. Так она ставила точку. Письма она не отправляла, хранила их в коробке из под шляп. Но на душе неизменно становилось легче. И я думаю, это восхитительное средство для того, чтобы высказаться без последствий, которые пугают. Шанс на свободу от навязчивых мыслей. 

Я часто думаю о людях, с которыми, по разным причинам, не могу поговорить. С некоторыми я прервала общение, но все еще остались слова, которые я бы хотела им сказать. Иногда это выдуманные персонажи. Порой знаменитости, которых я вряд ли встречу в своей жизни. Но слова так рвутся, что их трудно сдержать. Письмо - замечательное средство, чтобы расставить все на свои полочки. 

Уединиться ото всех в своей комнате, достать листок и ручку (фломастеры, карандаш - все, что пожелаете), включить музыку или в полной тишине выпускать слова на волю. Пусть они струятся водопадом по бумаге, освобождая место для чего-то нового в вашей жизни. Писать, пока не закончатся слова. Писать, пока сердце не начнет исцеление. И верить, что по какой-то счастливой случайности, Вселенная вас услышит. Все встанет на свои места. Вы можете выплеснуть обиду, гнев, любовь, вину, восхищение. Все, что пожелаете. Но прошу вас, оставайтесь добрыми. Помните, что внутри вас свет, а не тьма. 

После того, как письмо написано, решите, что бы вы хотели: отправить его или сохранить. Выпейте чаю, выйдите на балкон и вдохните чистого воздуха, разомнитесь. Думаю, при написании, вы открыли для себя что-то важное. Пропитайтесь этим. Не делитесь ни с кем какое-то время. Пусть это останется с вами. Улыбнитесь. Вы проделали хорошую работу. Слова должны быть выражены. 

via go-up

Итоги 2016 года

В сравнении с предыдущими годами, 2016 год дал мне многое.

Вступление в РСО является неотъемлемой частью этого года. Именно здесь я проводила львиную долю своего свободного времени, теряла и находила друзей, понимала что к чему и набиралась опыта.

2016 год стал годом открытия себя. Я начинала узнавать, на что способна, как я могу достигнуть того, что хочу и в чем мои сильные и слабые стороны. Год откровения с собой. Год изменений - я красила волосы в красный, потом ждала, когда этот цвет смоется, летом, радостная, ходила со своим цветом, а потом опять перекрасилась - сначала в блондинку, а потом - растяжка цвета. Год поиска себя, своих хобби, осознания того, что мне нужно и что именно я хочу - я так до конца и не разобралась в этом. Но мне жаль, что я стала чуточку дальше от своей семьи из-за учебы и разъездов, но мы часто связывалась по телефону, что давало ощущение присутствия и участия. 

Это был интересный год. Спасибо за то, что это со мной было.

Но вот уже Новый год уже стучится в наши двери, и все,что мы можем сделать - это встреть его с распростертыми объятьями и чистым сердцем. Оставьте все обиды и переживания в старом году, и будьте счастливы в новом. Цените то, что у вас есть, и наслаждайтесь этим. Скажите старому году "спасибо" за все, что в нем происходило: и плохое, и хорошее, скажите "спасибо" за то,что это было. Пусть новый год подарит вам то, чего так искренне вы желаете, чего хотите всем сердцем. Пусть он принесет вам успех, благополучие и много-много радостных моментов. 

WINTER'S TALE

приняла от прекрасной lonely-hearts

передаю trist, protegototalum, daria-snow, frank-iero и всем, кто еще не сделал этого.

Любимый месяц зимы?- Я склоняюсь к декабрю и январю. Декабрь волшебен своей предновогодней атмосферой, но именно на этот месяц и выпадает начало сессии. А январь прекрасен атмосферой новизны, ощущение того, что все можно начать сначала.

Светлые и нейтральные оттенки или яркие свитера в рождественский узор? - светлые и нейтральные, скорее.

Горячий шоколад или чай с пряностями?- чай с пряностями и изредка горячий шоколад и какао.

Джаз или микс из рождественской музыки? - микс рождественской музыки.

Любимый зимний фильм?-  банально, но "Гарри Поттер". Помню, в детстве часто смотрела по телевизору Гарри, и вообще, атмосфера Рождества в Хогвартсе - именно та часть серии фильмов, которая заставляет меня пересматривать его. Еще последнее время начала пересматривать "Елки" - такое легкое, создающее новогоднее настроение. Ну, и конечно же, советские сказки.

Любимая зимняя книга? -  книги Гюго и "Два капитана" В. Каверина.

Имбирное печенье или взбитые сливки на горячем шоколаде? - взбитые сливки на горячем шоколаде.

Любимый зимний ритуал?- обмен подарсками с группашками("Тайный Санта") и родными и, конечно же, поиск и упаковка этих самых подарков.

Винные помады или бесцветный бальзам для губ? - мои губы безумно страдают зимой, поэтому бесцветный бальзам.

Любимый зимний запах? - мандаринов, готовящихся салатов и елки

Любимый завтрак зимой?- мой завтрак зимой ничем не отличается от завтра в другие времена года

Зажечь свечи или гирлянду? - гирлянду. мне кажется, она придает особую атмосферу, которую свечи не способны передать

Назови пять любимых занятий зимой. - 1. читать - на зимних каникулах появляется много времени, 2. кататься на коньках, 3. покупать подарочки к новому году, 4. пить чай с друзьями, проводить вечера с родными, 5. смотреть фильмы/сериалы.

Последние два дня по насыщенности событиями идут за неделю. Это все дурацкая предновогодняя суета. Я ничего не успеваю. Вчера позвали участвовать в сказке, но уж вечером я пожалела о своем решении, ибо не знаю, как буду успевать все совмещать. А еще мы с Д. устроились работать снегурочками в резиденцию Санты Клауса, но уже само знакомство с работодателем меня разочаровало. Из-за этой женщины исчезли те крохи боевого духа, которые имелись.

27 декабря мы будем проводить "Стартин" в детском доме. Все бы ничего, если бы не моя сконфуженность и переживания о том, как я выгляжу со стороны. Меня это очень сильно волнует, я боюсь облажаться, напортачить. Именно поэтому такое, наверное, и случается. Как побороть это в себе? Дайте совет.

Я начинаю общаться с людьми из штаба и начинаю открываться им. Наверное, зря. Боюсь, что в любой удобным им момент они возьмут и используют информацию против меня. Или же будут считать меня эдакой слабачкой. На самом деле я и есть "эдакая слабачка" из-за своей нерешительности с малознакомыми мне людьми. Но что поделать. Я боюсь быть собой, и меня пугает все, что происходит, когда я нахожусь рядом с этими людьми. Хочу нравится, но пока не очень получается. Я кажусь робкой, и с этим тоже нужно бороться. Вообще, хочу развиваться как личность, развиваться творчески, работая в штабе. Но и тут феил.

Мне надоело, что везде у меня неудачи, что я не могу что-то сделать. Где мой боевой дух? Где та прежняя Нот, которая готова была в поте лица трудиться, чтобы доказать всему миру и самой себе, что она что-то может? Наверное, я выросла из нее. Или просто так прикрываю свою лень решиться на что-то, взять ответственность за себя, а не возлагать ее на кого-то другого.

Листая фотографии, я подумала об одной вещи. О том, что события, происходящие в жизни любого человека, складываются в историю. Я смотрела на фотографию, видела Дашу и себя, и почему-то это отразилось эхом далеки-далеких воcпоминаний: "Здесь она просто наслаждается этим моментом, но еще не знает, что ждет ее впереди - обретение опыта, налаживание контактов, учеба учеба учеба".

А еще я жалею, что делала мало фотографий во время целины и не снимала видео. Это было мое первое лето в качестве вожатой, да и вообще мое первое лето в РСО. 

Мне кажется, через какое-то время я буду перечитывать свои записи и точно так же вспоминать:"Она еще не знает, что ее ждало..." На самом деле, мне кажется, что так можно сказать о всей нашей жизни. Мы никогда точно не знаем, что получим от похода в кино, встречи с друзьями или поездки в какой-нибудь города/страну. Даже предвидя, мы не всегда можем контролировать события. С одной стороны, это плохо, а с другой - это творит жизнь.

Все чаще и чаще начала задумываться о том, те ли люди меня окружают, хочу ли я действительно с ними общаться. Я такой человек, который, если любит, отдает все, всю себя дорогим. И взаимен я хочу чувствовать то же. Но этого не происходит. И тогда мне в голову приходят всякие нехорошие мысли. Я только не могу понять: это со мной что-то не так или с окружающими. Оба варианта, наверное. Я просто пытаюсь быть собой, но мало кому это интересно.

По сути, многим плевать на то, что я говорю, им лишь бы высказаться. И это отбивает желание говорить о себе, о том, что у меня в жизни происходит, что я чувствую. У многих бывают такие ситуации, когда ты говоришь-говоришь-говоришь и не замечаешь, как перебиваешь другого, и не один раз, и не видишь, как ему больно от этого. Но зачем тогда говорить, что ты любишь человека, если это не так? Да тебе же плевать на самом деле. 

Меня это огорчает. С каждым днем все больше и больше. 

На днях разговаривала со старшей сестрой по телефону, и речь зашла о детях и семье. Я в очередной раз сказала, что не хочу выходить замуж и даже не хочу иметь детей, а Даше повторяю, что буду нянчить детей моих сестрер. Сестра сказала, что я глупая и детей надо желать иметь. Пусть не в моем возрасте,ибо очень рано, но все же. Я приняла ее слова к сведению, но так и осталась при своем мнении. 

Буквально несколько минут назад послушала песню IOWA - "Одиночество", и мне стало страшно. Неужели эта песня, наполненная такой тоской и одиночеством, вскоре будет гимном моей жизни? Я не хочу этого. Не хочу приходить домой и знать, что меня там никто не ждет или ждет, но только кот или собака. Ходить по квартире, не выключая свет, сама себе петь или включать музыку, чтобы хоть как-то заглушить эту давящую тишину, желать променять все это на детские крики из комнаты. Я понимаю, что в какой-то степени это означает свободу - ото всех и для самой себя. Но это же и плен - лежать в темноте в кровати и мечтать о том, чего не имеешь, мечтать готовить для кого-то, обсуждать планы на выходные и даже сегодняшний вечер, спешить на встречу к кому-то, пытаться сделать приятное, да просто любить - "Это счастье!" - поет IOWA. 

Спасибо этим четырем минутам, что помогли мне осознать то, в чем я ошибалась.

я типично по-овенски временами импульсивна, посему пришла к выводу, что если меня когда-нибудь и угораздит выйти замуж, то это будет что-то из серии "а, давай прям щас, слабо?"

и вообще, мне нужно как можно больше людей из серии "а, давай прям щас", мне не с кем воплощать безумства, временами возникающие у меня в голове. 

via daria-snow

Самокопание и самоанализ в какой-то момент становятся ненормальной версией хобби. Чем больше я углубляюсь в это, тем хуже мне становится. И вообще что-то не очень хорошее происходит со мной. Моя самооценка то взлетает, то падает вниз и застревает там надолго, я с легкостью отказываюсь от общения с людьми, без которых полгода назад я с трудом могла представить свою повседневную жизнь. Если бы не Даша, то, мне кажется, я бы так и осталась одна. Просто надоело выяснять отношения с одним, и общение с другой. Может быть я не права, и последняя скоро вернется в мою жизню, но общение уже не будет таким полным.

Интересно, как люди находят друг друга? Как научиться укреплять ту тонкую нить, которая изначально создается? И что делать, когда эта самая нить рвется? Я не могу сказать, что не скучаю по друзьям, с которыми поссорилась. Просто мне обидно, что и мне с легкостью можно найти замену. Стоит принять пару таблеток "губозакатина" и перестать думать, что ты особенная. Как все, даже хуже. 

Я не знаю, в чем проблема, но я устаю от обильного общества всех вокруг. Но и дома сидеть одной и грустить тоже не очень хорошая идея. Метание среди двух огней. Проходила тест Люшера на раскладку цветов, и этот самый тест сказал, что у меня нервное и эмоциональное истощение. Не знаю, объясняет это все или нет, но от чего-то я устала. И ,смотря на себя со стороны, понимаю, что выгляжу, как унылая картошка, когда все вокруг меня радуются жизни. Мне стоит часто отпускат ситуацию, переставать держать все под контролем и сдерживать себя, быть тем, кем не очень хочется быть - таскать эту дурацкую маску до тех пор, пока она не вживается в кожу Быть веселой. Не стисняться. Быть собой. 

Я так ждала осень со всеми дождями, прохладой, началом учебы. Но с ее резким наступлением ко мне пришла простуда,чему я совсем не рада. И опять начался авитоминоз до судорог мышц до боли и забывания элементарных вещей. Нужно пить витамины и больше спать. Наверное, это самый верный выход из многих ситуаций. 

Из письма Сергея Бодрова жене Светлане

«Я не знаю как люди умирают. Мы видим это, но сами не умираем. А когда умираем, то это видит кто-то другой. Есть вещи, которые не нужно знать, о которых не нужно думать, о них никто ничего не знает. Ты знаешь, первый раз в жизни мне хочется иметь свой дом. Заботиться об этом, что-то для этого делать. Я всё время думаю про то как мы будем жить. Мы с тобой очень родные и очень похожие люди. С одной стороны это трудно, зато в самом главном мы с тобой чувствуем одинаково и понимаем друг друга в самом важном. Я правда не знаю как люди расстаются, но не живут же они в самом деле несколькими жизнями. Смерть однозначна, а любовь нет. И её неотвратимость заложена в самой модели жизни. Собственно неотвратимость смерти тоже.

Сегодня я думал, что с тобой что-то случилось: авария или что-то ещё. И я знаю, что нельзя об этом думать. Но это было почти также страшно как мысль о том, что ты меня можешь не любить. Честно говоря даже страшнее. И я просто стал молиться Богу и даже согласился на то, чего я больше всего боялся вчера. Подумал, что лучше ты меня не будешь любить. У меня вообще иногда такое сумасшедшее ощущение, что мы с тобой два разных характера одного человека. Мы как два брата близнеца, разлучённые в роддоме и встретившиеся через много лет. Кое-что сложно, но кровь-то родная. Ты для меня абсолютная судьба. И я в тебя очень верю. Верь и ты мне.

И всё-таки любовь важнее. Независимо от того даже, важнее ли сама жизнь, чем смерть. Почему? Во-первых, это единственное, что может с ней соперничать в смысле окончательности. Если человеку пришлось умереть, то тот, кто его любил, не перестанет любить. Это очевидно. Во-вторых, обратного, видимо, быть не может. Я не знаю, как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она».

Последнее время нахожусь в каком-то странном состоянии, я как будто голодная до самой себя. В том плане, что мне хочется опять экспериментировать, ставить все точки в отношениях с людьми, читать/слушат книги. Открывать себя для себя же. В романе Толстого Наташа Ростова такая беспечная, веселая - она живая. И, несмотря на то, что я ее тезка, я не могу сказать того же о себе. Все больше и больше ловлю себя на мысли, что я слишком сосредоточена на учебе, каких-то дурацких правилах, которые мало кто просит исполнять. А между тем нужно жить, отпустив себя, перестать притворяться и верить в то, что ты такая, как в этих всех правилах.

В новой квартире повесила доску с открытками-мотивациями:"Твой успех уже не за горами", "Все мечты обязательно сбудутся, нужно только верить" и т.д. Ловлю себя на мысли, что у меня как таковой нет мечты. Прямо такой громоздкой и необычной, чтобы стремиться к ней. Да, есть какие-то желания,но чего-то определенного, воздушного, нет. И я не знаю, к чему мне двигаться. Я потералась. Это как идещь-идешь по дороге, и цель тебе кажется такой важной, а потом через какое-то мгновение ты останавливаешься и вспоминаешь, зачем и куда ты идешь. Но после желание бежать уже пропадает, и ты просто идешь, потому что надо идти. Потому что ты должен идти. 

Так необычно возвращаться на вьюи, смотреть ленту и видеть старые-знакомые блоги, приятно осознавать,что кто-то до сих пор сюда что-то пишет. 

Я не была на вьюи с марта, а анализа прошедшего времени не делала с прошлого лета. Год. За это время произошло так много много всего, даже не упомнить. Но кое-что все-таки осталось:

-я закончила первый курс института на отлично, закрыла досрочно сессию

-начала переписываться письмами

- успела окрасить волосы в красный цвет и пожалеть об этом

-стала частью такого прекрасного движения, как РСО

-познакомилась со многим интересными, творческими людьми из Орска и Ростова

-проработала две смены вожатой в лагере на Черном море

-первый раз уехала куда-то настолько далеко от дома(2000 км), увидела море

-получила заряд положительных(да и чего уж там говорить- негативных) эмоций

Это был замечательный год. Да, он был тяжелым как морально, как и физически. Со всеми этими недосыпами, ночными написаниями конспектов, зубрежки экзаменов, а потом и ночных дежурст и планерок. Но это было. И я благодарна за все,что случилось в моей жизни. Надеюсь, это было не зря.

Остается еще совсем немного времени,чтобы подготовиться к учебному году. Надеюсь, меня ждет много положительных событий, посиделок с друзьями и просто разговоров по душам. Ну а пока нужно успеть набраться сил, прочить и посмотреть все фильмы, которые я так хотела в течении всего этого долгого года и просто успеть насладиться летом.

mineee:

tururuuuu:

swerve: lomonus:moymilosh: Девочки, прошу вашей помощи. Хороший парень из Крымска шьёт игрушки ручной работы, чтобы заработать на реабилитацию в Германии. Эти милые котики продаются за символичную цену, всего 300 рублей. Для нас мелочь, а парня они могут выручить. Сделайте пожалуйста реблог. Вот ссылки на Инстаграм и вк Инст; @http://instagram.com/danek_zinovev Вк; @https://vk.com/danil_zinoviev  Спасибо!    

 

7 «подслушанных» историй об отношениях глазами мужчины.

У любви нет закономерностей и стандартов. Каждая история о ней уникальна и неповторима. Более того, даже в одних и тех же романтических отношениях ситуация видится по-разному каждому из участников.

Эти трогательные рассказы я нашла на просторах интернета. В них столько теплоты и нежности... Решила ими поделиться с Вами.
Мы все чаще задумываемся о тех вещах, которые, по сути, не имеют никакого значения: деньги, социальное положение... Зачем все это, если нету человека, который поддержит, поможет и защитит? Надеюсь, эти истории Вам покажутся интересными и также, как и мне , поднимут настроение!

  Однажды мы лежали и смотрели на звездное небо. Девушка ждала, когда упадет звезда, чтобы загадать желание, но уснула. Я увидел, как падает звезда, и загадал, чтобы сбывались все ее мечты.

  Мы с моей девушкой идеально подходим друг другу. Даже друзья так говорят. Совпадаем во всем: от чувства юмора до предпочтений в еде. Съехались. Вокруг все говорили, что быт убивает любовь, а она стала только сильнее, но... Непримиримым противоречием стало восприятие температур! Я в майке — она в свитере, я сплю голышом, она — под тремя одеялами. Смеемся сами над собой: кто ж знал, что из миллиона поджидающих бытовых проблем и разногласий единственной окажется эта.

  Когда я рассказывал маме про девочку, которая мне нравится, она всегда задавала два вопроса: «Какого цвета ее глаза?» и «Какое мороженое она любит?». Мне уже 40, и мама давно умерла, но я до сих пор помню, что у нее были зеленые глаза и она любила стаканчик с шоколадной крошкой, как и моя жена.

  Работаю по сменам: двое суток на работе, двое дома. Жена начала собирать мне завтраки и всякие вкусняшки с сюрпризами. Радуюсь, как ребенок подарку, находя в коробках с едой записки, в которых она мне желает приятного аппетита и пишет, как сильно меня любит. Никто и никогда такого не делал для меня.

  Со мной произошла чудесная история. Был очень сложный развод. Долго страдал. Потом этим летом решил, что надо отдохнуть. Совершенно случайно при разговоре с бывшей одноклассницей оказалось, что у нее есть пустая квартира в Крыму. В тот же день я взял билеты и полетел. Там я встретил девушку из того же города, что и я. И, кажется, влюбился. Я никогда не встречал столь родного, столь приятного человека, с которым у нас огромное количество общих тем. И теперь я счастлив. Случайности неслучайны!

  Я тут понял, почему мы с женой так друг другу подходим. Она меня сегодня в 3 часа ночи разбудила и говорит: «Саш, а если бы я была телепузиком, ты бы меня любил?!» Говорю: «Все детство их любил...» Потом заснул, и мне приснилось, что она телепузик, а за завтраком я у нее спрашивал, из чего делают пузиблинчики.

  С того момента, как новорожденная дочь начала произносить первые звуки, я тайком от жены учил ее говорить слово «мама», чтобы это слово было ее первым произнесенным. А тут намедни пришел домой раньше обычного, и меня никто не услышал. Захожу в комнату с женой и ребенком, а жена тайком от меня учит дочь произносить слово «папа». 

via astronaute

Женщина- личность, если сохраняет независимость от мужчины, которого любит, самостоятельна в своих взглядах и планах, госпожа своего тела и мыслей. Она – вещь, если позволяет обращаться с собой как с вещью, пусть прекрасной и драгоценной, но все же лишенной собственной воли, покорной желаниям и прихотям своего хозяина, похожей на лакомое блюдо, которым угощаются, когда придет охота. 

Аннотация. Перед вами - лучшее из творческого наследия Моруа. Произведения, воплотившие в себе всю прелесть его тонкого, ироничного таланта постижения человеческой психологии. Рассказы разных лет, но прежде всего - гениальные "Письма незнакомке".

Парадоксальные, полные тонкого юмора и лиризма, они до сих пор считаются своеобразным "эталоном жанра" и до сих пор вызывают множество вопросов.

Существовала ли таинственная Незнакомка, которой Моруа давал советы, достойные Лакло и Овидия?
Быть может, это не столь уж и важно?.. 

***

"Так где же счастье?" Оно рядом с каждым из нас. Оно совсем простое, совсем обычное и не может быть ложью, потому что оно-состояние души.

***

Рецепт всегда один: приступайте к делу, какой бы неуклюжей вы себя не чувствовали, проявляйте настойчивость. Вы с изумлением убедитесь, что опыт, точно по волшебству, пришел к вам. 

*** 

Силы непременно найдутся, если неустанно к чему-то стремиться. Ибо следующий шаг- это упорство.

*** 

... Существует два разных подхода к людям. Первый состоит в том, чтобы взирать на них критическим оком - возможно, это справедливо, но сурово, это подход равнодушных. Другой соткан из народности и юмора; при этом можно видеть все изъяны и недостатки, но смотреть на них с улыбкой, а исправлять мягко и с шуткой на устах. Это подход любящих. 

Мнение. Это необычная книга. Она захватывает своей честностью, рассудительностью и добротой. Легким слогом Андре Моруа раскрывает перед читателям незыблемые истины, высказывая и аргументируя свою точку зрения. Он повествует о разных ситуации с вершины своего опыта, излагает их в письмах, тем самым передавая сделанные им открытия будущим поколениям, предостерегая их от ошибок предыдущих. 

Несмотря на то, что ты читаешь эту книгу взахлеб, желая узнавать как можно больше простых истин, все же необходимо в какой-то момент закрыть книгу и обдумать изложенное автором.

Удивительное произведение, которое стоит перечитывать время от времени. Мысли автора, изложенные на бумаге, останутся неизменными, поменяется Ваше отношение ко многим вещам.

Аннотация. Лу Кларк знает, сколько шагов от автобусной остановки до ее дома. Она знает, что ей очень нравится работа в кафе и что, скорее всего, она не любит своего бойфренда Патрика. Но Лу не знает, что вот-вот потеряет свою работу и что в ближайшем будущем ей понадобятся все силы, чтобы преодолеть свалившиеся на нее проблемы. 

Уилл Трейнор знает, что сбивший его мотоциклист отнял у него желание жить. И он точно знает, что надо сделать, чтобы положить конец всему этому. Но он не знает, что Лу скоро ворвется в его мир буйством красок. И они оба не знают, что навсегда изменят жизнь друг друга. 

Мнение. Когда я увидела количество страниц в книге, я побоялась начать читать ее, ибо времени было не так уж много. Но я решилась. Когда я садилась читать, не замечала ,как летит время, а страницы сменяют одна другую. Я просто погружалась в новый, необычный мир. Мир, полный боли, сарказма, сострадания,самоотверженности...и любви. Я читала книгу взахлеб, наслаждаясь каждой страницей,и плакала, переживая за героев, как за близких мее людей.

Читая, я не видела страницы, но смотрела фильм. Жизни героев захватили меня, заставив забыть о своей на какое-то время. Это удивительная книга.И я рада, что наконец смогла ее прочитать. И собираюсь ее перечитать через какое-то время, через или год, может, два. Но я,определенно, сделаю это и открою в этой книге что-нибудь новое для себя. 

***

I will never, ever regret the things I’ve done. Because most days, all you have are places in your memory that you can go to. 

***

I can’t do this because I can’t…I can’t be the man I want to be with you. And that means that this - this just becomes…another reminder of what I am not.

***

You only get one life. It’s actually your duty to live it as fully as possible. 

***

There is not much that makes me happy any more, but you do.
I am conscious that knowing me has caused you pain, and grief, and I hope that one day when you are less angry with me and less upset you will see not just that I could only have done the thing that I did, but also that this will help you live a really good life, a better life, than if you hadn’t met me. 

***

I kissed him, trying to bring him back. I kissed him and let my lips rest against his so that our breath mingled and the tears from my eyes became salt on his skin, and I told myself that, somewhere, tiny particles of him would become tiny particles of me, ingested, swallowed, alive, perpetual. I wanted to press every bit of me against him. I wanted to will something into him. I wanted to give him every bit of life I felt and force him to live.