Эй, б'армен!
налей-ка мне пинту надежды.

ты знаешь, я очень устал.
я тысячу лет шёл в ночи среди снежных,
надменных, пугающих скал.

без солнца в ключицах, родного камина,
под взглядами пепельных льдов,
я шёл одиноким, пустым пилигримом,
ища чьё-то имя и дом...

то имя, которое хлопнуло дверью,
забрав с собой лучики вольт,
забрав с собой тёплого света варенье,
оставив лишь вакуум и боль.

то имя, которое в ладанку вшито,
и мягко лоснится к груди
да греет меня, как с оленями свитер,
на всём этом длинном пути.

подлей-ка мне веры с ликёром, дружище.
прости за мою болтовню.

я плёлся, внимая, как память вслед свищет
и ветры про волны поют.

бежал через дюны угрюмого снега,
крича и зовя: mon ami...
ты слышал когда'-нибудь, как молчит эхо?

вот так же молчал целый мир.

и громко смеялись, так громко смеялись
кристальные бабочки звёзд
на чёрного неба немом одеяле
над тем, как я падал и полз.

но ладанка грела замёрзшую кожу,
и, веря, что скоро дойду,
я тысячу лет, не встречая прохожих,
всё брёл по шершавому льду.

и вот я пришёл...
сердце трепетно бьётся.

ты слышишь, кончается ночь?
ты видишь, зевая, скользит в небе солнце,
рассвет клеит розовый скотч?

налей-ка, приятель, мне счастья с абсентом.

я таю от нежности,
ведь,

из ладанки вырвавшись,
милое
Лето
целует меня, чтоб согреть.

O.n.

#вдохновение

4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел? 

Я думаю, и того, и того. Для меня  важно общение в решении дел. Пусть даже пустяковых.

5. Если бы вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было? 

Искренность. Ее должно быть больше.

6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает вас богатым?

Вся соль вопроса - понять, чего ты хочешь на самом деле, если еще не понял (как со мной). Общение с людьми, возможно, сделало бы меня богатой. И творчество, умение создавать уют везде и чувствовать себя при этом дома. А еще отдых. Полноценный - как на природе, так и дома - запереться на какое-то время, чтобы меня никто не видел и не слышал. Порой, это каждому нужно.

Когда вы последний раз улыбались широко, от всей души? Не наигранно, а от того, что вам хорошо?

Я стояла и ждала ответа работника почты, когда в помещение вошел мужчина с огромной коробкой в белом тряпичном мешке. Не знаю почему, но, взглянув на него, мне захотелось ему улыбнуться. Добрая, искренняя улыбка последовала в ответ.

- Какой большой у Вас ящик
- Да. Это волшебный ящик
- В нем чудеса? - спросила я, немного подумав. Я понимала, что это прозвучит как то глупо, но это первое, что пришло на ум и на что мне было действительно было важно получить ответ.
- Неет. Там вкуснота, - ответил мужчина, улыбаясь
- Ну, для кого то вкуснота- это тоже чудеса, - был мой ответ.
Мужчина утвердительно кивнул на мой ответ и улыбнулся. Я забрала свои деньги у работника почты, пожелала ей хорошего дня и ушла.
Но ушла я с легким сердцем. Было так тепло внутри, как будто меня солнце поцеловало. И все вдруг наполнилось чудеса и из коробки того доброго незнакомца. вот я иду по улице с улыбкой во все лицо. 
говорят, жизнь состоит из мелочей, моментов. Хочу, чтобы в моей было больше таких.

1. Сколько бы вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста? 

Когда там переходный возраст? В 13-15? Я бы сказала, что мне где-то 16-17, потому что я уже становлюсь самостоятельной, но иногда все еще трудно контролировать себя и свои эмоции. И мыслить объективно.

2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать? 

Иногда такие неудачи, что думаешь:"Лучше бы и не пробовала". В любом случае, неудача - это тоже опыт. Да, скверный, с большим количеством непонятных людей на твоем пути, но опыт. Так что я "за" первую часть этого вопроса.

3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим? 

Потому что идиоты. Закомплексованные, обманутые, боящиеся одиночества и будущего. Зачастую, люди боятся быть собой. Боятся осуществить свои мечты и выбирают дорогу попроще, где не нужно будет сильно напрягаться. Да, ты не особо преуспеешь в этом, да, тебе это не особо нравится, но ведь ты потом расстраиваться не будешь, что что-то не получилось. А еще выбор за вас могли сделать ваши родители, и вы боялись сказать что-то против, боязь разочаровать их или не осмеливаясь просить большего (хей, это я).

Это пятьдесят вопросов, которые должен задать себе каждый человек. На эти вопросы нет правильных или не правильных ответов. Но ведь иногда правильно заданный вопрос — уже и есть ответ. 

1. Сколько бы вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста? 
2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать? 
3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим? 
4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел? 
5. Если бы вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было? 

6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает вас богатым? 
7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете? 
8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально? 
9. Насколько вы контролируете то, что происходит в вашей жизни? 
10. О чем вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно, или сделать правильные вещи? 

11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать вашего близкого друга, не зная, что вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что вы сделаете? 
12. Если бы вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы вы сказали? 
13. Смогли бы вы нарушить закон для спасения любимого человека? 
14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность? 
15. Что в этой жизни вы делаете иначе, чем другие люди? 

16. Как получается, что то, что делает вас счастливым, не делает счастливым всех остальных? 
17. Что вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что вас останавливает? 
18. Вы держитесь за что-то, что вам давно пора отпустить? 
19.Если бы вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы вы переехали и почему? 
20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт? 

21. Кем бы вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком? 
22. Почему вы — это вы? 
23. Если бы вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы вы себе такого друга? 
24. Что хуже: если ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но вы перестанете общаться? 
25. За что вы больше всего благодарны в этой жизни? 

26. Что вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых? 
27. Можно ли добиться правды, не сражаясь? 
28. Ваш самый большой страх стал реальным? 
29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение? 
30. Какое у вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким? 

31. Какие события из вашего прошлого заставили вас чувствовать себя настоящим, живым? 
32. Если не сейчас, то когда? 
33. Если вы еще не достигли этого, то что вам терять? 
34. У вас было такое, что вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в вашей жизни? 
35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн? 

36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо? 
37. Если бы вам сейчас дали миллион долларов, вы бы уволились с работы? 
38. Чтобы вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую вам нравится делать? 
39. У вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого? 
40. Когда в последний раз вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё? 

41. Если все, кого вы знаете, умрут завтра, кого вы навестите сегодня? 
42. Хотели бы вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность? 
43. В чем разница между жизнью и существованием? 
44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что вы считаете верным? 
45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать? 

46. Что бы вы могли делать по другому, зная, что никто вас не осудит? 
47. Когда в последний раз вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения? 
48. Что вы любите? Последние ваши действия выражали эту любовь? 
49. За каждый день 5 прошедших лет, вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера? 
50. Решения принимают здесь и сейчас. Вопрос таков: Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за вас?

Буду постепенно отвечать на эти вопросы. Искренне. Честно. В первую очередь перед самой собой

Аннотация: Китти Логан так мечтала о карьере телеведущей! Но она совершила роковую ошибку, обвинив в отвратительном преступлении ни в чем не повинного человека, и все ее надежды рухнули. Китти стала притчей во языцех, от нее ушел бойфренд, старый друг обвинил в эгоизме, того и гляди ее уволят из журнала, в котором она проработала десять лет, и в довершение всех бед умирает Констанс — близкая подруга и наставница. Констанс задумала для журнала что-то очень интересное, однако рассказать о своей идее не успела. У Китти есть только список ста неизвестных ей имен и две недели, чтобы разгадать замысел Констанс и написать статью для номера, посвященного ее памяти. Она находит нескольких людей из списка, но никак не может понять, что же их объединяет. Чтобы проникнуть в тайну, Китти предстоит разобраться в себе самой, и тогда ее жизнь изменится…

Мнение. Эту книгу подарила В. нам с Д. на новый год 2017. Все это время с сомнением поглядывала на нее, считая, что так и не дойду до творчества Ахерн после "Где заканчивается радуга". Но нет. 

Мне понравилось легкость слога автора и сюжет романа. Книга отлично подойдет для зимних вечеров, потому что она полна тепла, такого, который согревает душу. Напротяжении всей книги я ломала себе голову, чем же все-таки связаны эти герои, ведь они настолько не похожи друг на друга, настолько уникальны, что невозможно найти звено, которое бы объединяло их всех. Но все просто и в то же время - гениально. Спасибо С.Ахерн, за напоминание о той простой истине, что она раскрывает напротяжении всей книги (без спойлеров). 

We all make mistakes, some bigger than others, but none of us is perfect. 

He was comparing you to the butterflies that you both adore and cherish, and he said you were special for the same reasons: you were rare, exotic and entirely you. He said you’re beautiful exactly the way are now. 

Some people say that you shouldn’t operate from a place of fear,’ Constance went on , 'but if there’s no fear, how is there a challenge?…’ 

I said to myself, I cannot get through this day. But I did. Somehow. And then that day was over and I was facing the night and I said to myself, I cannot face this night. But I did. Somehow 

The heart knew that something was missing and it was having to work extra hard to make up for it. 

Every single person has an extraordinary story. We might all think that we are unremarkable, that our lives are boring, just because we aren’t doing ground-breaking things or making headlines or winning awards. But the truth is we all do something that is fascinating, that is brave, that is something we should be proud of. Every day people do things that are not celebrated.

- Cecelia Ahern in One Hundred Names

gifs  x x 

Хорошо, когда можно поговорить с кем-то, кто старше и мудрее тебя. 

Сегодня я разговаривала с АС - хотела записаться к ней на курс психологии. И с этого все началось: она не говорила мне что-то заумного, но помогала расложить все по полочкам - что мои срывы и грядущая депрессия могут быть последствиями гормонального сбоя, недостатка физической активности и душевного дисбаланса.

Мне не хватает любви. В этом она оказалась права. А еще она посоветовала простить девочек за все, что было. Тяжело каждый день ходить на учебу и вспоминать все негативное, что нас связывает. Простить и отпустить. Наверное, так будет правильно, потому что я так больше уже не могу.

АС еще раз напомнила мне о том, о чем я совсем забыла: у меня есть возможности заниматься саморазвитием и самообразованием. По факту, у меня есть и ресурсы для этого, несмотря на то, какой маленький у нас город. Она напомнила мне о том, что нужно мечтать, к чему-то стремиться. Да, напомнила, потому что все это я уже и так знала(да и каждый подсознательно знает), но из-за рутины, бесконечной суеты это выпадает из нашего внимания.

Благодарность дня: за людей, которые меня окружают 

Пишу, пишу, пишу... и стираю. Кажется, будто ни о чем все. Нет настроения, и чувство одиночества подавляет. Настолько, что плакать хочется. И я едва не заплакала, когда встретила В. и он спросил про мое настроение. Кажется, повода-то и нет особо, но так накатывает.

Хотела поехать на закрытие в оренбург,но не поеду - из-за финансовой части этого вопроса да и видеть С. два дня подряд - как он мило общается со всеми остальными, а меня пытается не замечать - уже слишком для моих нервов. Лучше уж совсем его не видеть.

После ссор между друзьями, родными, кажется, так сложно восстановить отношения - для меня. Это как заново выстраивать мост между двумя людскими пропастями. Некоторые мосты, кажется, никогда не будут восстановлены. Или будут совсем хилыми, такими, что люди не смогут по ним ходить и ближайший сильный порыв ветра разорвет на части.

Я будто потерялась. Не знаю, чем хочу заниматься, с кем общаться. Может, вообще останусь одна с моим характером. Понимаю, что нужно развивать любовь к себе, улучшать себя, а потом уже лезть к окружающим... Не особенно получается, потому что я не могу разобраться в себе. Даже мысли свои в один связный текст собрать не могу. 

Как отдавать любовь, не требуя ничего взамен?

Все воспоминания о тебе - и плохие, и хорошие, помещу в ту одну общую фотографию, что у нас есть. Память о твоих поцелуях, наших прогулках, взглядах - все медленно перемещается туда. Отныне будет храниться там. Как во сне: я целую тебя в шершавую от щетины щеку и шепчу:" Прощай. Теперь уже навсегда"

Ed Sheeran - Photograph

Жаль, что нет фотографий с того дня. Лето, велосипеды, смотровая площадка. И жара. Ты помнишь футболки, мокрые от соленого пота?

В тот день я чувствовала себя девочкой. Мы отдыхали после долгой дороги, я лежала у тебя на ногах и изредка поглядывала на твое лицо из-под опушенных ресниц. Помню, ты разговаривал по телефону, а я растирала детский крем на твоих грубых руках. И намазала большую кляксу на нос. Когда я убегала, чтобы ты не намазал меня в ответ, ты предупредил, чтобы я не упала. Ты все-таки поймал меня. Я почти слезно просила меня не мазать, с ужасом глядя на тюбик с кремом. Ты сделал одолжение тональнику на моем лице и убрал крем обратно в рюкзак.

Помню, стояла в носочках на лавочке, потому что ты убрал мои кроссовки. Когда ты подошел, я обняла тебя за голову, а ты легонько обхватил мои лодыжки. Казалось, так и должно быть. И нет ничего правильнее, чем это. 

Мы целовались. Очень много. Я маленькая и легкая, и тебе не составляло труда брать меня на руки. Я совсем не касалась земли, оставалась в своих носочках, а ты носил меня с места и место и усаживал.

За те несколько часов, что мы пробыли там, тебе много раз звонили. Ты волновался за своих друзей. Но на этой смотровой площадке было спокойно, умиротворенно. Тебе было хорошо там, я думаю. Было хорошо со мной. Ты несколько раз проронил, что не хочешь возвращаться в город. И мы сидели...

Это любимое воспоминание. Кажется, тогда я влюбилась в тебя сильнее всего. Сейчас, осенью, я кутаюсь в это него, как в теплый плед, и пытаюсь сдержать слезы.

10 вещей, которые стоит начать делать для себя сегодня.

1. Начни совершенствовать свой ум,тело и дух. «Если вы развивает свой ум, тело и дух, ваше время магическим образом работает на вас.
Вы получаете новые перспективы, которые позволят вам достичь гораздо большего.»

2. Начни доверять себе так, как хотел бы, чтобы окружающие люди доверяли тебе.

3. Ожидай лучшего от жизни. Ожидай лучшего — и ты получишь лучшее. Открой глаза и осознай,что прекрасное уже вокруг тебя, оно уже в тебе. Ожидай лучшего от себя, от людей вокруг и от жизни в целом.

4. Развивай в себе чувство благодарности. Начни развивать в себе чувство благодарности за каждый счастливый момент своей жизни.
“Развивай чувство благодарности и говори «спасибо» всему,что происходит с тобой. И помни, что каждый шаг вперед — это приближение к чему-то великому и прекрасному.”

5. Прости всех людей, которые сделали тебе больно.

6. Прости себя за совершенные ошибки. Это нормально — делать ошибки. Если мы не ошибаемся — мы не развиваемся, не растем. Прости себя и помни, что прощение — это подарок самому себе.

7. Отпусти из своей жизни то, что тебе больше не нужно. Найди в себе силы и мужество, чтобы освободиться от тех вещей, которые не приносят пользы, радости и счастья. Всегда есть вещи и люди, которые мы не хотим отпускать. Но отпустить — это не конец света, а начало новой жизни!

8. Пиши свою собственную историю. Не зацикливайся на прошлом. Имей четкое представление, каким ты хочешь видеть свое будущее. Но живи настоящим моментом. Теперешний момент — это все, что у тебя есть и что когда-нибудь будет. Каждый раз, когда ты оглядываешься на прошлое — ты зачеркиваешь возможности своего будущего.

9. Развивай отношения с самим собой и с окружающими. Полюби себя, прежде чем полюбить других, воспитывай себя, перед тем как воспитывать окружающих.

10.Дыши осмысленно и глубоко. Когда последний раз ты прислушивался к своему дыханию? Мы забываем как дышать.

attalskaya(via: astronaute)

via seviyorum

За эти полторы недели ты мне снишься уже второй раз. В первом сне ты признавался,что любишь меня и не понимаешь, почему вся эта ситуация происходит. А во втором сказал, что начнешь налаживать со мной отношения после посвящения. 

Я все это себе придумала. Во снах ищу ответы на немые вопросы, которые никогда не слетят с моих губ. Сколько можно? Когда это уже закончится? Я лишний раз видеть тебя не хочу, чтобы не расстраивать себе нервы. Я даже ни с кем из парней не хочу общаться, строить новые отношения. Мне тебя хватило. Спасибо за боль.

может быть, в какой-то момент я переосмыслила саму себя. может быть, когда-то я была разбита настолько сильно, что больше такого терпеть мне не хочется. а может я просто напросто считаю, что жить нужно ради удовольствия и улыбок, а не депрессий и слез.
я все понимаю, правда, и понимаю, что в жизни случается всякое, и люди мы все разные, и глубина сердца и восприимчивости у всех нас разная, но(!!!). об этом писали уже все и везде, миллионы раз, я ничего нового не скажу, просто надеюсь, что хотя бы один человек, одно хрупкое сердечко, одна душа постарается прислушаться и что-то изменить. ни один мужчина, который вас предал, бросил, обманул и далее по списку "насрал в душу" не стоит вашего внимания, а тем более, ваших слез. а тем более в кубе, не стоит того, чтобы вы закрывались в себе, рушили свою жизнь, бросали работу/увлечения/учебу и проводили сутки в четырех стенах, пересматривая все слезливые мелодрамы, капаясь в себе с вопросом "что со мной не так?". с тобой все так, милая. ошибаются все и ни тебе, ни мне, ни Светке из соседнего подъезда этого не избежать. не буду скрывать, больших усилий стоит полюбить себя, принять себя, особенно, когда какой-то "единственный и невторимый" выбрал не тебя, ушел в карьеру, улетел на другой конец света и тд. но дело не в степени сложности, дело в твоей готовности и твоем желании это сделать. у тебя есть только ты. так научись же себя любить хотя бы потому, что "а кто, если не ты?". жизнь не стоит на одном месте, жизнь не стоит на одном, извините, мужском достоинстве. ты можешь поплакать, ты даже, наверное, должна поплакать, но, господи боже, не всю оставшуюся жизнь, алло! и я прекрасно понимаю, что ни один блогер/писатель/родственник/врач это не запихнет в твою голову, пока ты сама себе это не запихнешь. пихай силой. насилуй себя. дрессируй себя. ставь себе условия. заключай с собой пари. да что угодно, только не копай себе яму.
я ушла от любимого человека сама, потому что понимала, что радости от отношений уже не осталось. мне было больно, очень больно, но я каждое утро просыпалась и говорила себе: "сегодня ты не плачешь, сегодня ты любишь только себя и думаешь только о себе". эгоистично? да, очень, зато эффективно. иногда я сдавалась, я плакала, а потом подходила к зеркалу и говорила сама себе: "тряпка. неужели ты хочешь быть тряпкой? неужели ты хочешь, чтобы все вокруг считали тебя тряпкой? неужели тебе приятнее реветь в четырех стенах, чем выйти на улицу и открыться этому миру?". буквально спустя пару недель слез не стало вообще. спустя еще неделю я просыпалась и засыпала без мыслей об этом человеке. а спустя еще пару недель, в моей жизни появился другой мужчина. мы все умные люди и, как бы это не звучало, мы можем победить самих себя, если только этого пожелаем. я прошу вас, я кричу вам - желайте этого! желайте жить и наслаждаться жизнью. 

dumdeedum:(via distress)

Уже осень. Понимаешь? Наверное, ты почувствовало это, раз стал носить толстовку и кожанку. "Давай подождем до осени, пока мы оба не будем в городе?" Мы не разговариваем. Только на рабочие темы. Все общение сведено к минимуму. Как так получилось и почему, я до конца не могу понять, а ты и не пытаешься мне помочь осознать.

Летом я писала тебе, несмотря на то, что сама хотела порвать то бессмысленное, что было между нами. Ты не должен был получить то письмо- оно не предназначалось для отправки. Но литр сидра и мой живой интерес и склонность самой себе придумывать проблемы сделали свое дело. Отправив в четыре утра, позже я уже сожалела о своем поступке. Я потешила твое самолюбие и той отдачи, которую я ожидала, я так и не получила. Думала, что ты захочешь поговорить об этом. Но я в городе уже который день, мы встречались по работе уже несколько раз, и ни-че-го. Каждый раз, когда я приходила из штаба, я плакала. Потому что меня убивает это моральное давление. Убивает, что мы молчим, находясь в обществе друг друга, и избегаем прямых взглядов глаза-в-глаза. Да, находясь в одной комнате и разговаривая с другимилюдьми, мы смеемся с ними. Заметил? Почему так происходит? Тебе нечего сказать? Или ты до сих пор что-то чувствуешь ко мне? Но почему тогда молчишь? Почему нам так сложно просто поговорить друг с другом?

Сегодня я хотела это сделать, поэтому попросила тебя прийти пораньше. Думала, что мы сможем спокойно поговорить. Но ты пришел с другом, а потом подошли еще ребята. Вы ушли снимать, а меня не позвали. Здорово. Я еще два часа сидела тебя ждала. Обидно. Я психанула и уже не захотела ни о чем говорить. Тебе это не надо, а я переживу.

Это все. В среду состоятся перевыборы, я уйду из штаба и мы совсем перестанем общаться. Наверное, так обоим будет легче. Мне, по крайней мере. Единственное, по чему я тоскую-это наши встречи. Спасибо за воспоминания, от которых дрожь по сердцу и слезы в глазах.  

Summer 2017

Сложно начать анализировать, когда в голове комок мыслей. Оглядываясь, я не могу поверить, что это лето было таким долгим. Просматривая фотографии, мне сложно осознать, что все это было за один сезон года. Эти летом случалось всякое:и плохое, и хорошее. Со временем, память мягкой губкой сотрет все плохое, и останется только хорошее. Ну почти

"Это лето я долго буду еще вспоминать..."

впервые проводила дворовые площадки и играла с детьми во дворах в Орске

начала встречаться с парнем и через месяц рассталась

первый поцелуй под дождем (романтик)

побывала на двух смотровых площадках города

побыла дома около трех недель

первый раз летала на самолете

ездила в Крым и путешествовала по нему: Евпатория, Симферополь, Ялта, Судак, Новый Свет

встретилась с бабушкой в первые за 20 лет

первый раз так надолго рассталась с сестрой-близнецом (1,5 месяца)

работала вожатой в санатории

потеряла телефон в санатории

дети украли деньги

занимала деньги, чтобы купить новый телефон

поняла, что чемодан в 27кг и ручная кладь в 6кг- это безумно тяжело, если ты тащишь это все одна.

За работу в лагере было все- вплоть до игрушечного увольнения. Там со мной случился кризис: падение с высоты своих ожиданий. Перед целиной я готовилась - искала мероприятия, игры, которые можно было бы провести с детьми. Но дети не всегда хотели того, что хотела провести с ними я. И поэтому я разочаровывалась в себе как в вожатой - готова была даже уйти из РСО и никогда больше не работать с детьми, настолько я считала себя никудышной. Но теперь, оборачиваясь назад, я понимаю, что, скорее всего, это того стоило- детские улыбки, обнимашки, укладывание детей спать с прочтением стихов на ночь, все эти дежурства и редкие вылазки вожатых. Взаимная поддержка. Всех и во всем.

Очень много времени я отводила мыслям о С. И вчера был один день, когда в голове скопились другие мысли: учеба, будущая работа, танцы. Дальнейшая жизнь и саморазвитие. Наверное, я уже готова отпустить и просто двигаться дальше. 

Я скучаю по тебе. С каждым днем все больше и больше. Странно, ведь это я предложила тебе прервать эти бессмысленные отношения. Но что чувствуешь ты? Скучаешь ли по мне? Знаешь, иной раз мне так хочется позвонить/написать тебе, но каждый раз я сдерживаю себя мыслью, что тебе не нужны эти отношения, ведь именно поэтому мы расстались.

Не понимаю тебя. Не понимаю, какой ты. Если тебе было хорошо со мной, то почему ты потом почти перестал звонить и писать? Я вообще не понимаю, зачем ты начал эти отношения именно сейчас, если понимал, что так будет? В твоих глазах я,наверное, выгляжу как предатель- не стала ждать, отказалась от тебя. Надеюсь только, что ты здраво смотришь на вещи.

Ты не знаешь, но я уже год хожу по кругу: в прошлом году ты мне только начал нравиться, я знала, что это бессмысленно. И я просто сбежала в лагерь, надеясь, что кто-то перебьет эти мои чувства к тебе. Но все возобновилось в декабре. И вот где я сейчас: опять жду поездки в лагерь, чтобы перестать думать о тебе- там будут заботы, дети - совсем не до этого( ну ты и сам знаешь). Может, это какой-то знак свыше? Только я вот не пойму, какой именно.

Одна часть меня вопит о том, что я должна быть с тобой, а другая жестким голосом говорит о том, что мне нужно забыть и идти дальше - "переживешь, перескучаешь, у тебя будет парень, который тебя действительно будет любить и ценить, а не ноги вытирать". И я разрываюсь. Мне плакать хочется от осознания того, что я привязалась к тебе, мне тебя не хватает. Но и гордость не позволяет мне написать и начать все сначала. Не думаю, что у наших отношений будет какое-то продолжение: ты найдешь себе девушку в своем лагере, да и работать мы больше с тобой не будем, как и видеться.

Но все зависит от тебя.

Я хочу, чтобы ты прочитал это, но боюсь выглядеть жалкой. Боюсь, что мне это все нужно больше, чем тебе. И ты подумаешь, что еще одна цель в виде девушки достигнута. Я не хочу тянуть эти отношения. Ты мужчина. Я говорила, что скучаю, но ты не слышал.

Вначале ты чего-то ждёшь... Очень долго. Веришь, надеешься, проверяешь, может оно уже случилось или скоро случится. Ну там, по обстоятельствам, смотря чего ждёшь... А потом приходит чувство "спасибо, не надо". Спокойное, ровное, без надрыва, понимание того, что даже если это сейчас случится, ты уже не сможешь принять и порадоваться этому, как когда ждал. Поэтому, спасибо, не надо. Вот теперь... вот так... после всего этого - не надо. Нет, я не капризная. Не манипулирую. Не набиваю цену. Просто - нет. 
И не важно, что кто-то понял, решил, осознал и наконец-то готов. Раньше надо было думать. Раньше. Поезда уходят, самолеты улетают, люди перестают ждать. Все? Да, все. И не надо вот этого... как же так, это же обстоятельства, как ты не понимаешь? Понимаю. Принимаю. Но уже не хочу. 
Мельком посмотришь на это и подумаешь: а тебе не страшно? Хоронить свои мечты, не страшно? Нет, не страшно! Потому что мечта, оскорбленная долгим ожиданием, уже не мечта. Из нее уходит энергия. Давайте уже умрём? - Ну давайте! Поэтому лучше отпускать свои мечты, когда уже понятно, что ожидание входит в привычку. 
Я бы многих людей хотела спросить, и себя иногда: а почему вы думаете, что вас будут ждать? Вот столько времени, по столько раз, ждать и ждать, откуда у вас такая уверенность, что вы этого стоите? Что время, проведённое с вами, для кого-то настолько бесценно, что он не найдёт,чем заполнить вместо этого свою реальную жизнь? Знаете, даже самая большая любовь может закончиться, если всё время обманывать ожидания человека. А что уж говорить о дружбе, о работе? 
Поэтому не заставляйте людей ждать. Это довольно противно, услышать в ответ "спасибо, не надо". Впрочем, ощущать внутри пустоту вместо надежды тоже не в кайф...

Бережок