может быть, в какой-то момент я переосмыслила саму себя. может быть, когда-то я была разбита настолько сильно, что больше такого терпеть мне не хочется. а может я просто напросто считаю, что жить нужно ради удовольствия и улыбок, а не депрессий и слез.
я все понимаю, правда, и понимаю, что в жизни случается всякое, и люди мы все разные, и глубина сердца и восприимчивости у всех нас разная, но(!!!). об этом писали уже все и везде, миллионы раз, я ничего нового не скажу, просто надеюсь, что хотя бы один человек, одно хрупкое сердечко, одна душа постарается прислушаться и что-то изменить. ни один мужчина, который вас предал, бросил, обманул и далее по списку "насрал в душу" не стоит вашего внимания, а тем более, ваших слез. а тем более в кубе, не стоит того, чтобы вы закрывались в себе, рушили свою жизнь, бросали работу/увлечения/учебу и проводили сутки в четырех стенах, пересматривая все слезливые мелодрамы, капаясь в себе с вопросом "что со мной не так?". с тобой все так, милая. ошибаются все и ни тебе, ни мне, ни Светке из соседнего подъезда этого не избежать. не буду скрывать, больших усилий стоит полюбить себя, принять себя, особенно, когда какой-то "единственный и невторимый" выбрал не тебя, ушел в карьеру, улетел на другой конец света и тд. но дело не в степени сложности, дело в твоей готовности и твоем желании это сделать. у тебя есть только ты. так научись же себя любить хотя бы потому, что "а кто, если не ты?". жизнь не стоит на одном месте, жизнь не стоит на одном, извините, мужском достоинстве. ты можешь поплакать, ты даже, наверное, должна поплакать, но, господи боже, не всю оставшуюся жизнь, алло! и я прекрасно понимаю, что ни один блогер/писатель/родственник/врач это не запихнет в твою голову, пока ты сама себе это не запихнешь. пихай силой. насилуй себя. дрессируй себя. ставь себе условия. заключай с собой пари. да что угодно, только не копай себе яму.
я ушла от любимого человека сама, потому что понимала, что радости от отношений уже не осталось. мне было больно, очень больно, но я каждое утро просыпалась и говорила себе: "сегодня ты не плачешь, сегодня ты любишь только себя и думаешь только о себе". эгоистично? да, очень, зато эффективно. иногда я сдавалась, я плакала, а потом подходила к зеркалу и говорила сама себе: "тряпка. неужели ты хочешь быть тряпкой? неужели ты хочешь, чтобы все вокруг считали тебя тряпкой? неужели тебе приятнее реветь в четырех стенах, чем выйти на улицу и открыться этому миру?". буквально спустя пару недель слез не стало вообще. спустя еще неделю я просыпалась и засыпала без мыслей об этом человеке. а спустя еще пару недель, в моей жизни появился другой мужчина. мы все умные люди и, как бы это не звучало, мы можем победить самих себя, если только этого пожелаем. я прошу вас, я кричу вам - желайте этого! желайте жить и наслаждаться жизнью. 

dumdeedum:(via distress)

Уже осень. Понимаешь? Наверное, ты почувствовало это, раз стал носить толстовку и кожанку. "Давай подождем до осени, пока мы оба не будем в городе?" Мы не разговариваем. Только на рабочие темы. Все общение сведено к минимуму. Как так получилось и почему, я до конца не могу понять, а ты и не пытаешься мне помочь осознать.

Летом я писала тебе, несмотря на то, что сама хотела порвать то бессмысленное, что было между нами. Ты не должен был получить то письмо- оно не предназначалось для отправки. Но литр сидра и мой живой интерес и склонность самой себе придумывать проблемы сделали свое дело. Отправив в четыре утра, позже я уже сожалела о своем поступке. Я потешила твое самолюбие и той отдачи, которую я ожидала, я так и не получила. Думала, что ты захочешь поговорить об этом. Но я в городе уже который день, мы встречались по работе уже несколько раз, и ни-че-го. Каждый раз, когда я приходила из штаба, я плакала. Потому что меня убивает это моральное давление. Убивает, что мы молчим, находясь в обществе друг друга, и избегаем прямых взглядов глаза-в-глаза. Да, находясь в одной комнате и разговаривая с другимилюдьми, мы смеемся с ними. Заметил? Почему так происходит? Тебе нечего сказать? Или ты до сих пор что-то чувствуешь ко мне? Но почему тогда молчишь? Почему нам так сложно просто поговорить друг с другом?

Сегодня я хотела это сделать, поэтому попросила тебя прийти пораньше. Думала, что мы сможем спокойно поговорить. Но ты пришел с другом, а потом подошли еще ребята. Вы ушли снимать, а меня не позвали. Здорово. Я еще два часа сидела тебя ждала. Обидно. Я психанула и уже не захотела ни о чем говорить. Тебе это не надо, а я переживу.

Это все. В среду состоятся перевыборы, я уйду из штаба и мы совсем перестанем общаться. Наверное, так обоим будет легче. Мне, по крайней мере. Единственное, по чему я тоскую-это наши встречи. Спасибо за воспоминания, от которых дрожь по сердцу и слезы в глазах.  

3. Ваши взгляды на наркотики и алкоголь

Будь победителем - напиши и сотри все. Дубль [2]

Я не очень хорошо отношусь и к тому, и к другому. К наркотикам в особенности. Знаете, плохо, когда вокруг тебя люди - молодежь, выпивает, и ты начинаешь считать это уже в какой-то степени нормой. Но у каждого своя норма. Я считаю, что каждый волен выбирать, что и когда ему пить/принимать и для чего. В лагере я немного сместила свою точку зрения к алгоколю - в сторону лояльного отношения, как я уже описала выше - у каждого своя мера и своя причина. 

Но к наркотикам, наверное, я так и не смогу изменить отношения, ведь в любой форме - легкой, тяжелой, они вызывают кайф. А кайфа тебе хочется после больше и больше. 

4. Ваши взгляды на религию

Я православная христианка. Я хожу изредка хожу в церковь и молюсь. Я не имею ничего против других конфессий или атеистов. Я считаю, что религия человека- это его выбор, и сознательный, и духовный. Но мне не нравятся люди, которые на каждом углу кричат о своей религии и о том, как они глубоко "верят", причем даже не знают во что именно.

5. Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни. 

Вопрос, который лично меня ввел в ступор. Честно- не было такого. Я размышляла о том, что в каким-то образом смогла/не смогла покончить с собой, потому что мне было ужа как больно или страшно(лол), но всерьез таких мыслей не было.

DATE BOOK // BULLET JOURNAL SYSTEM

Наверно каждый человек, который интересуется тайм-менеджментом и ведением ежедневника, знает о недавно появившейся и ставшей очень популярной системе ведения под названием «bullet journal», которая и будет, как вы уже поняли, темой сегодняшнего поста. Я расскажу вам, в чем заключается эта система, какие ее особенности и какие значки используются для ведения записей, а так же приведу примеры. Ну что, поехали?

Что такое «bullet journal» и с чем его едят?

Как я уже сказала ранее, bj (будем использовать это сокращение в дальнейшем) – самая популярная в последнее время система ведения ежедневника. Ее автор – Райдер Кэролл – веб-дизайнер, и создание этой системы изначально было не для массового потребления, а чтобы суметь организовать самого себя. Как говорит Кэролл, легкость его системы заключается в ее простоте и гибкости. BJ представляет собой блокнот, в котором будут все ваши to do-листы, заметки, наброски, цели, планы, списки, личный дневник, он объединяет в себе все, что может объединить в себе бумажный блокнот. Эта система, по словам автора, научит вас делать больше с меньшими затратами. Основная суть системы заложена в «Быстрых обозначениях», о которых я расскажу вам немного позже.

Что понадобится, чтобы начать вести ежедневник по системе BJ?

Сама по себе система не требует от вас никаких затрат: понадобится всего лишь любой бумажный блокнот (или тетрадь) и ручка.

«Начинка» системы

1. Когда мы начинаем ежедневник, одним из условий системы является нумерация страниц, это можно сделать самому, а можно купить уже заранее пронумерованный блокнот. И да, это обязательно! Вы потом сами убедитесь, что это очень полезно.

2. После нумерации на первой странице блокнота мы делаем «Индекс» или, говоря проще – «содержание» нашего ежедневника. Здесь мы и будем отмечать, на какой странице блокнота содержится какая информация, и с помощью проделанной ранее нумерации быстро будем обращаться к нужной в тот или иной момент странице.

3. Дальше идет банальный для всех ежедневников шаг: календарь на месяц. Система BJ предполагает записи дней в столбик, отмечая только дату и день недели, и оставляя рядом строку для записи «главного» события или дела дня. Но лично мне (да и не только мне), такое планирование не кажется удобным и я просто черчу обычный календарный разворотик на весь месяц. А на соседней странице мы пишем, какие у нас цели/дела/проекты на этот месяц, чтобы по мере их выполнения вычеркивать.

4. Далее мы переходим к плану на неделю: тут нет никакой четкой системы, вы можете использовать один лист на целый день, а можете один разворот расчертить на целую неделю – зависит от вашей занятости и как вам больше нравится (не забывайте: эксперименты – это хорошо).

5. «Быстрые заметки» и план на день. «Быстрые заметки» - это ключ к вашему блокноту. Райдер Кэролл изначально предлагает нам использовать такой ключ для обозначения дел, но вы можете изменять его, как вам только вздумается.

Зачем вообще нужен этот ключ? Когда вы будете открывать блокнот, чтобы посмотреть, какие дела вам нужно выполнить, вам не придется прочитывать все задания на день, взглянув на обозначение вы сразу поймете: ага, вот это нужно сделать срочно, а вот это – заметка, и далее в таком же духе. Теперь, думаю, понятно, что вы быстрее начнете ориентироваться в своих записях. Да, сначала будет сложно привыкнуть, но со временем вы так же поймете, что это уже «не заменимо».

6. После того, как вы сделали «главные» развороты, не забудьте внести их в свой индекс, пометив, на какой странице что находится. А так же теперь вы можете приступить к своим спискам: «что посмотреть?», «что прочитать?», «итоги месяца», «планы на год», «заметки по какой-то теме», «рецепты». Все это вы теперь можете спокойно вносить в свой блокнот, чтобы вся необходимая вам информация была всегда под рукой, и чтобы найти ее вам понадобится всего лишь открыть содержание. Ну не чудо ли? Главное, не забывать как можно чаще брать его с собой.

Так же прикрепляю вам оригинальное видео от создателя самой системы на английском языке :)

х - ссылка - х

Творите, пробуйте новое, подстраивайте ваш ежедневник под себя и я вас уверяю, совсем скоро вы заметите, что делаете больше, чем обычно, совершенно не напрягаясь. Поделитесь в комментарии своим мнением об этой системе ведения, расскажите, что вы поменяли; а если я подтолкнула вас начать вести планер – тем более напишите, мне будет очень приятно это услышать!

Крепко обнимаю,

с любовью, Лера

via dumdeedum

лучше поздно, чем никогда

Summer 2017

Сложно начать анализировать, когда в голове комок мыслей. Оглядываясь, я не могу поверить, что это лето было таким долгим. Просматривая фотографии, мне сложно осознать, что все это было за один сезон года. Эти летом случалось всякое:и плохое, и хорошее. Со временем, память мягкой губкой сотрет все плохое, и останется только хорошее. Ну почти

"Это лето я долго буду еще вспоминать..."

впервые проводила дворовые площадки и играла с детьми во дворах в Орске

начала встречаться с парнем и через месяц рассталась

первый поцелуй под дождем (романтик)

побывала на двух смотровых площадках города

побыла дома около трех недель

первый раз летала на самолете

ездила в Крым и путешествовала по нему: Евпатория, Симферополь, Ялта, Судак, Новый Свет

встретилась с бабушкой в первые за 20 лет

первый раз так надолго рассталась с сестрой-близнецом (1,5 месяца)

работала вожатой в санатории

потеряла телефон в санатории

дети украли деньги

занимала деньги, чтобы купить новый телефон

поняла, что чемодан в 27кг и ручная кладь в 6кг- это безумно тяжело, если ты тащишь это все одна.

За работу в лагере было все- вплоть до игрушечного увольнения. Там со мной случился кризис: падение с высоты своих ожиданий. Перед целиной я готовилась - искала мероприятия, игры, которые можно было бы провести с детьми. Но дети не всегда хотели того, что хотела провести с ними я. И поэтому я разочаровывалась в себе как в вожатой - готова была даже уйти из РСО и никогда больше не работать с детьми, настолько я считала себя никудышной. Но теперь, оборачиваясь назад, я понимаю, что, скорее всего, это того стоило- детские улыбки, обнимашки, укладывание детей спать с прочтением стихов на ночь, все эти дежурства и редкие вылазки вожатых. Взаимная поддержка. Всех и во всем.

Очень много времени я отводила мыслям о С. И вчера был один день, когда в голове скопились другие мысли: учеба, будущая работа, танцы. Дальнейшая жизнь и саморазвитие. Наверное, я уже готова отпустить и просто двигаться дальше. 

2.Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет? 

Крым, Россия

Определенно. За свою поездку туда в этом году я не успела посмотреть всего, что мне так хотелось: Балаклава, Севастополь, Бахчисарай... Этот список еще можно продолжать и продолжать. 

Алтай, Россия

У меня уже давно есть какая-то странная тяга побывать там- среди этой завораживающей природы.

Баку, Азербайджан

Азербайджан ассоциируется с традициями, верностью, преданностью и... сказками. Не знаю почему, но для меня это город-сказка, где дух завораживает от старинных улочек, а про каждое здание можно услышать завораживающую легенду

1.Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни. 

Я не знаю, можно ли это назвать отношениями. До своего отъезда в лагерь(хей-хей, я приехала), я много писала о С. В конце мая мы начали гулять вместе, в июне он уехал в лагерь. Он обещал звонить/ писать. Первое время так и было. Но потом все прекратилось, и общаться мы стали только по работе. Последней каплей было то, что я несколько дней ждала его на выходной, чтобы встретиться, но он спал, а потом пошел с друзьями на батуты. А я поехала домой. Вечером он позвонил и я сказала, что нам, наверное, лучше прекратить те отношения, которые у нас есть, потому что не видела в этом смысла. С. предложил подождать до осени. Я согласилась.

Когда я уехала в лагерь и уже приехали первые дети, в ту ночь у меня случилась истерика. По всему сразу: я безумно скучала по С., в какой-то степени разочаровалась в детях(сложно). Той ночью я написала ему, что скучаю по нему. Ответ был: "Тоже".  Просто "тоже". Обидно как-то. 

После отбоя в лагере, уложив детей, я смотрела на нашу единственную нормальную фотографию и писала С. что-то типа писем. Это были просто заметки на телефоне, вместо блога. Но как-то я показала их напарнице, и она спросила почему я не отправлю их ему. Они были слишком личными, слишком искренними. И именно поэтому, когда мы сидели в баре ночью и выпивали, я одну из заметок отправила. И только утром поняла, что я отправила С. Я боялась его реакции. Поговорила с В. насчет этого: он сказал, что я лишний раз потешила самолюбие С., и что ответ на письмо будет, но истинный до меня не дойдет - его реакция на все это. Я получила сообщение от С.: он говорил, что это разговор не для сети.

Теперь я боюсь предстоящего разговора, если он и будет. Боюсь, что придется выворачивать душу наизнанку перед человеком, который казался мне родным. Кто он мне теперь? Я не знаю. Даже не уверенна, ято хочу быть с ним. Я настолько привыкла жить без него, что теперь все, что было тогда, в мае-июне, кажется сном, который уже почти забылся под утро.

Жду осень и одновременно боюсь ее прихода. Боюсь того, что она может принести с собой нехорошие перемены и боль. 

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.
День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет? 
День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь. 
День 4 - Ваши взгляды на религию. 
День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни. 
День 6 - 30 интересных фактов о себе. 
День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам? 
День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью. 
День 9 - На какое будущее вы надеетесь? 
День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй. 
День 11 - Поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться 
День 12 - Распишите ваш день по пунктам. 
День 13 - Куда вы хотели бы съездить? 
День 14 - Ваше первое воспоминание. 
День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть viewy, хоть deviantart, что угодно)
День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки. 
День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году. 
День 18 - Ваши убеждения. 
День 19 - Неуважение родителей. 
День 20 - Насколько важным вы считаете образование. 
День 21 - Одно из ваших любимых шоу. 
День 22 - Как ты изменился в последние 2 года? 
День 23 - 5 фотографий известных люей, которых вы находите привлекательными. 
День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он. 
День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему. 
День 26 - Какой тип людей привлекает вас? 
День 27 - Проблемы, которые у вас были. 
День 28 - То, что вы не пропустите. 
День 29 - Цели на ближайшие 30 дней. 
День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце. 

(via destroya: ultraviolenccce: dissatisfied: karamazovaexactly: haifisch)

___________________________________________________________

хочу поделиться с вами очень интересной вещью. если у меня будет время (желание), то я обязательно пройду это вместе с вами, а пока, кто не видел, хочу предложить пройти это вам. интересно читать ваши тексты и узнавать о вас, ребята, многое <3

resistance

А может и доведу дело до конца.

effie-

Я скучаю по тебе. С каждым днем все больше и больше. Странно, ведь это я предложила тебе прервать эти бессмысленные отношения. Но что чувствуешь ты? Скучаешь ли по мне? Знаешь, иной раз мне так хочется позвонить/написать тебе, но каждый раз я сдерживаю себя мыслью, что тебе не нужны эти отношения, ведь именно поэтому мы расстались.

Не понимаю тебя. Не понимаю, какой ты. Если тебе было хорошо со мной, то почему ты потом почти перестал звонить и писать? Я вообще не понимаю, зачем ты начал эти отношения именно сейчас, если понимал, что так будет? В твоих глазах я,наверное, выгляжу как предатель- не стала ждать, отказалась от тебя. Надеюсь только, что ты здраво смотришь на вещи.

Ты не знаешь, но я уже год хожу по кругу: в прошлом году ты мне только начал нравиться, я знала, что это бессмысленно. И я просто сбежала в лагерь, надеясь, что кто-то перебьет эти мои чувства к тебе. Но все возобновилось в декабре. И вот где я сейчас: опять жду поездки в лагерь, чтобы перестать думать о тебе- там будут заботы, дети - совсем не до этого( ну ты и сам знаешь). Может, это какой-то знак свыше? Только я вот не пойму, какой именно.

Одна часть меня вопит о том, что я должна быть с тобой, а другая жестким голосом говорит о том, что мне нужно забыть и идти дальше - "переживешь, перескучаешь, у тебя будет парень, который тебя действительно будет любить и ценить, а не ноги вытирать". И я разрываюсь. Мне плакать хочется от осознания того, что я привязалась к тебе, мне тебя не хватает. Но и гордость не позволяет мне написать и начать все сначала. Не думаю, что у наших отношений будет какое-то продолжение: ты найдешь себе девушку в своем лагере, да и работать мы больше с тобой не будем, как и видеться.

Но все зависит от тебя.

Я хочу, чтобы ты прочитал это, но боюсь выглядеть жалкой. Боюсь, что мне это все нужно больше, чем тебе. И ты подумаешь, что еще одна цель в виде девушки достигнута. Я не хочу тянуть эти отношения. Ты мужчина. Я говорила, что скучаю, но ты не слышал.

Вначале ты чего-то ждёшь... Очень долго. Веришь, надеешься, проверяешь, может оно уже случилось или скоро случится. Ну там, по обстоятельствам, смотря чего ждёшь... А потом приходит чувство "спасибо, не надо". Спокойное, ровное, без надрыва, понимание того, что даже если это сейчас случится, ты уже не сможешь принять и порадоваться этому, как когда ждал. Поэтому, спасибо, не надо. Вот теперь... вот так... после всего этого - не надо. Нет, я не капризная. Не манипулирую. Не набиваю цену. Просто - нет. 
И не важно, что кто-то понял, решил, осознал и наконец-то готов. Раньше надо было думать. Раньше. Поезда уходят, самолеты улетают, люди перестают ждать. Все? Да, все. И не надо вот этого... как же так, это же обстоятельства, как ты не понимаешь? Понимаю. Принимаю. Но уже не хочу. 
Мельком посмотришь на это и подумаешь: а тебе не страшно? Хоронить свои мечты, не страшно? Нет, не страшно! Потому что мечта, оскорбленная долгим ожиданием, уже не мечта. Из нее уходит энергия. Давайте уже умрём? - Ну давайте! Поэтому лучше отпускать свои мечты, когда уже понятно, что ожидание входит в привычку. 
Я бы многих людей хотела спросить, и себя иногда: а почему вы думаете, что вас будут ждать? Вот столько времени, по столько раз, ждать и ждать, откуда у вас такая уверенность, что вы этого стоите? Что время, проведённое с вами, для кого-то настолько бесценно, что он не найдёт,чем заполнить вместо этого свою реальную жизнь? Знаете, даже самая большая любовь может закончиться, если всё время обманывать ожидания человека. А что уж говорить о дружбе, о работе? 
Поэтому не заставляйте людей ждать. Это довольно противно, услышать в ответ "спасибо, не надо". Впрочем, ощущать внутри пустоту вместо надежды тоже не в кайф...

Бережок

Я устала. Устала ждать тебя: на выходной, чтобы провести немного времени с тобой, ждать твоего звонка и каждый раз, когда звонит телефон, надеяться, что это ты. Я не Пенелопа, а ты не Одиссей, а твоя работа - это не далекое плавание. 

любимому человеку не скажешь "извини, я уставший".
или "у меня сегодня другие планы".
или "я голоден. не сейчас".

к любимому человеку без оглядки полетишь в любом состоянии, по себе знаю

А ты мне говорил: это было твоим оправданием. В любом случае, ты мог написать смс, что у тебя все хорошо, но ты очень устал. Но ты не делал даже этого. Тебе было все равно. Знаешь, я чувствую себя тряпичной куклой - поиграл, когда захотел, надоела, кинул и пусть валяется до следующего раза, когда появится желание или потребность. Ты пользовался мной: тебе было удобно, что в городе был человек, который выполнит твои просьбы и который будет ждать тебя. Я чувствую себя идиоткой, которая бежала к тебе по первому зову. У меня же к тебе была только одна просьба: звони мне почаще. Но ты даже этого не мог сделать. А вчера ты просто поставил приоритеты, выбрав вечер с друзьями на батутах вместо вечера со мной. Ну да, с ними же ты не работаешь и больше не сможешь увидется за все лето. Впервые за несколько месяцев я плакала из-за тебя.

А потом появилась какое-то равнодушие. Оно жестким голосом пробивалось сквозь мою мягкость и попытки оправдывать тебя. Я решила, что с меня достаточно. Себя нужно любить больше, чем тебя. Хорошо, что у нас еще не дошло до великой любви и я не увязла в этом по уши. Мне было обидно за себя: я ждала тебя, а ты променял меня на какие-то батуты и друзей.

Ты предложил подождать до осени, когда мы уже будем в городе. Но,знаешь, я не думаю, что у нас что-то получится: ты ведь так и не полюбишь меня, да и работать мы вместе больше не будем. Я больше не хочу видеть тебя рядом.

Мне было приятно провести с тобой эти несколько дней. Спасибо, что показал мне, что я должна уважать и любить себя больше, чем какого-либо парня, который у меня есть или будет. Теперь я не буду вздрагивать от каждого телефонного звонка, надеясь, что это ты. Я не буду ни за кем бегать, просить чьего-то внимания, в частности, твоего. 

Удачи тебе. Надеюсь, однажды ты будешь счастлив по-настоящему.

Нервы- самый дорогой человек

~ Может / Не может ~

Трагедия женского рода, из которой рождается самобичевание, нервные срывы и ночные бдения в слезах при полной луне произрастает из одного единственного и неопровержимого факта. Женщина не может влюбить в себя мужчину. Он либо любит сам, либо не любит никогда. И сколько бы сил ты ни тратила на косметику, новое платье, прическу, которая делает твое лицо особенно очаровательным, – все это ничего не весит. Ты можешь быть поразительно милой, тренировать дикцию, ненавязчиво хвастать кулинарными способностями, искрометно шутить и быть великолепным собеседником. Можешь изображать трогательную недотрогу или сексуально раскрепощенную кокетку. Можешь нестись к нему через весь город, потому что у него какие-то проблемы. Можешь выжидать по два-три дня над телефоном и не звонить сама, потому что гордая. Можешь рассказывать ему о толпе своих ухажеров, чтобы выбить из него хоть каплю ревности… Ты можешь делать все, что угодно. Но только не заставить любить себя. Если мужчина не смотрит на тебя с восхищением и не желает видеть тебя каждую свободную минуту, то этого и не будет. Хоть в лепешку расшибись.

Примечательно то, что абсолютно любой мужчина, даже совершенно неинтересный девушке, может, при нужной доле присутствия и внимания добиться от нее расположения. Добиться того, что однажды вечером она вдруг подумает: «Почему он не звонил сегодня?».

Они могут. А мы нет.

Illustrations: (х)

(via nancychipmunk):dushechcka

Каждое утро Рыцарь целует меня и уходит по своим делам. Я продолжаю лежать еще несколько минут, слушая как он собирается и его шаги в подъезде практически растворяются. Потом грохочет подъездная дверь, значит пора вставать. 

Заворачиваюсь в плед, подобно прокуратору Иудеи Понтий Пилату, и выскальзываю на балкон. Да, походка у меня подобающая, если честно. Спасибо, что судьба другая и кровавого подбоя нет. Однако, сейчас не об этом. 

Не знаю, как Вам, но мне безумно нравится быть частью утра. Смотреть на проходящий по улице людей. Видеть их эмоции. Слышать, как смеются школьники, как ворчит мужчина из дома напротив. И улыбаться от того, что являешься частью этого огромного мира. Даже больше, Ты являешь собой целый мир.

Только этот мир не будет существовать вечно. У Тебя всего одна жизнь. Как ты хочешь её провести? Ворча по утрам? Сожалея? Прося разрешения? Ненавидя себя? Бегать за людьми, которые не замечают тебя? Этот список можно продолжать вечно. Разве этого ты хочешь?

Верь в себя. Делай то, от чего Ты себя хорошо чувствуешь. Делай то, что вдохновляет Тебя и придает сил. И наплевать, что окружающие сочтут чудаком. Они давно перестали видеть объективно. Растворились в своих телефонах и никому ненужных "так неправильно".

Никто не знает, как правильно на самом деле. Никто, кроме Тебя. Только Ты можешь понять, что так давно просит твоя душа. Быть может, стоит перестать оглядываться на тех, кто давно уже и не смотрит на Тебя и сделать что-то, что принесет Тебе счастье, радость, улыбку. 

Попробуй находить красивое во всем, что окружает тебя. Если Ты не видишь, это не значит, что мир лишен прекрасного. И не заметишь, как засияешь, ярче солнца. 

"Нужно – быть. Готовить еще для кого-то чай, выбирать дороги и поезда, продумывать маршруты, благодарность чувствовать чаще, чем стеснительность или неловкость. Беречь свет в себе и знать, где он включается у других. Ощущать бег пространства и незыблемость времени, учиться тому, что нравится, далекое – превращать в близкое и понятное." 

via Кот Лексеич

Оно везде, во всем, что делает человек. Наверное, это своеобразный двигатель, мотиватор. Причем, как индивидуальный, так и общечеловеческий. Достигнув цели, людям, в большинстве случаев, больше не хочется пользоваться плодами своих усилий - приходит удовлетворение потребности, а затем и пресыщение. Да, сначала мы получаем неимоверную радость от достижения цели, независио оттого, в какой сфере были достигнуты результаты, но позже, когда человек привыкает к мысли о полученном, он перестает видеть в этом что-то удивительное, что-то волшебное - как будто это норма и так всегда должно было быть. Ребенок через какое-то время пресыщается игрушкой, которую так долго просил у родителей. Руководителю какого-то отдела/предприятия становится привычнее управлять подчиненными. Но это совсем не значит, что ребенок совсем забудет про свои старые игрушки и не станет больше с ними играть, а руководитель забыл, что такое быть просто работником.

Но я не могу понять человеческие отношения. Почему люди пресыщаются друг другом? Неужели, достигнув цели, завоевав чье-то расположение, на этом все и заканчивается через какое-то время? В каждом человеке целая вселенная, и в каждую минуту, каждый день люди уже другие. Они уже изменились: тот, кого ты, казалось бы знал, может показаться тебе совершенно незнакомым человеком, может открыть тебе в себе те качества, которые ты никогда не видел в нем. Можно же просто удивлять друг друга. Быть разными не только для других, но и для самих себя.

Приехала домой, прежде чем возвратиться в Орск и начать проходить медкомиссию, а потом уехать в лагерь. Такой мини-отпуск перед всей этой суматохой. Мой дом. Хотя бы часть того лета, которое я обычно провожу дома. Очень малая часть - всего десять дней. 

Поняла, что, сколько бы нам с Дашей ни было лет - 15, 20,25, мы всегда будем младшими детьми. С нашим мнением не будут особо считаться и слушать нас тоже особо не будут. Мы ведь на своей волне - сначала школа, потом институтская жизнь и лагерь. Мы надоедаем своими рассказами об этом. Я хочу, чтобы мама поняла, насколько это важно для меня сейчас, а ей, похоже, уже становится все равно.

Оля начала ко мне прикапываться: то шорты не такие, то болтаю много, то одета не так, то тон не тот. Я пытаюсь общаться с вами. Кем вы хотите меня видеть? Я это я. И я уже не та, кем была раньше, кем была в школе - загруженный, уставший подросток. Я изменилась. Может, не в лучшую сторону.

Столько странных мыслей в голове.

Хотя и после признания того, что на тебе свет клином не сошелся, у меня все равно что-то переворачивается внутри, когда ты звонишь мне.

Знаешь, я уже почти забыла, как это-быть с тобой рядом. Странно забывать то, о чем почти и не имела понятия, да? Забыла, как это - обнимать тебя, целовать. Что-то испытывать к тебе. Хотя прошло все чуть больше недели. Знаешь, я бы не поверила тем, кто мне год назад сказал бы, что у нас с тобой будут вот такие отношения. Что у нас вообще будут хоть какие-то отношения.

Я до сих пор не могу понять кто мы друг другу. Уже не коллеги и не друзья. Если мы встречаемся, то почему тебе тогда настолько все равно на меня? Мне обидно,когда ты обещаешь позвонить и не звонишь, когда забываешь. Ощущение ненужности, как будто я балласт, или та, о ком можно вспомнить между делом, когда заскучал. Это заставляет меня быть неуверенной в себе и неуверенной в тебе.

Развей мои сомнения. Дай мне уверенности. Будь рядом, даже если ты не здесь.

Но ты этого,видимо, совсем не хочешь...

Похоже, эта дурацкая характеристика совместимости имен все-таки правда. Ты не хочешь говорить о своих чувствх, да и я тоже. А все потому, что ты не уверен, нужно ли тебе это, нужна ли я тебе. У тебя не екнуло, когда ты начал общаться со мной. Тебе просто скучно и так ты забавляешься, надеясь, что однажды, возможно, все же влюбишься. Но один мой промах, второй, третий...Сколько их еще будет? Не я нужна тебе, пойми и перестань мучить и меня и себя.

Ты обиделся, когда я сделала не так, как ты хотел. Но чего ты ожидал? Что я пойду у тебя на поводу? Что мне за счасте твое внимание? Так и есть. Но также у меня есть чувство собственного достоинства. Ты не представляешь, как низко я себя чувствую, когда радуюсь этим обрывкам твоего внимания. У меня не всегда хватает сил сказать тебе "нет". Но путь прокладывается.

Сложно видеть тебя каждый день, знать, что сейчас у нас хорошие отношения, но буквально через несколько месяцев это изменится, и все,что я буду получать в свой адрес это: "Пусть в жопу идет". Да, за глаза, но буду. И я осознаю это. И я уже готова к этому. Ну почти.

Надеюсь, все это, никогда не попадет к тебе в руки.

Не хочу, чтобы ты мне снился. Ведь в моих снах мы вместе: дурачимся, держимся за руки, просто счастливы. Такое тепло и спокойствие разливались по телу. Помню, даже поцеловала твою руку, когда она держала мою: так я была счастлива. А в реальности ты уделяешь мне мало внимания, мы даже не обнимаемя уже при встрече.

Я вообще не понимаю, что ты хочешь от меня. "Он еще сделает что-нибудь, тогда тебя обратно потянет", - сказали мне. И действительно. Стоило мне только в девнике написать, что я наконец-то дышу свободно, как нате вам, ты стал играть с моими волосами и плести из них косу. А сегодня, в мой день рождения, ты не обращал на меня внимания практически. Это честно? Мне было очень обидно. Я ждала чего-то большего, чем просто "поздравляю с днем рождения". Ты хотел,чтобы я позвала тебя в кино? Я позвала, но у тебя планы. Мне было больно. Мне нужны были разговоры с тобой, твоя поддержка. Но у тебя планы. Так что тебе нужно? 

На меня очень легко влиять. Я, как мягкая глина, поддатлива к чужому мнению, чужому влиянию. Легко отбрасываю свою точку зрения, принимая другую, чужую. Это очень плохо. "Ты сама не знаешь, что есть истина", - сказали мне. Да, не знаю. Поэтому я такая разная всегда. Я говорю одно, а потом, спустя какое-то время, осознаю, что была не права. Считала себя взрослой, но на деле же - ребенок, просто большой ребенок. Как повзрослеть и набраться ума? Это сложно.